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[幽默笑话] 高校BBS上最火热的100个笑话

1.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!

2.晚自习上,我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了,刚要说说,忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那女生说:“同学,请问——你是不是还没有男朋友呀?”那女生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢,听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠说道:“我猜你就没有!!像你这样天天就知道吃的一定没人要!!!”整个教室哑然~

3.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,然后哭笑不得道:“同学,我这是胖!”

4.A:请问中国第一大BBS是哪个?  
   B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!

5.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”
哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”
哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!”

6.舍友:“求求你,答应让我追求你吧!”
女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!”
听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!”

7. 有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”

8.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员!

9.A:他是你男朋友?
   B:恩!
   A:真丑!清华的?
   B:是……
   A:啊,那就不丑了~哪个系的?
   B:法学院的~
   A:哦,那还是丑!!!

10.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

11.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
GG:现在就像啊~
MM:真的?(花痴状)
GG:恩,茶叶蛋!
MM一怒之下把GG打成个皮蛋!

12.学生:麻烦你给我取50块钱~
工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。
学生:好吧。
学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?”
学生:%#◎!

13.获诺贝尔奖——易,娶复旦妹妹——难!

14.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
答:“你姐姐!”

15.系里演《火烧邱少云》这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上!

16.坐空调直达快客回家,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当气味浓度越来越高时,大家开始骚动,并恶狠狠相互对视!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来个响的啦!”

17.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
他说1234——ABCD!
问:掷到5、6咋办?
曰:奖励再投一次!

18.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果google告诉我——“百度知道!”

19.期末临考了,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》……

20.管TMD日本说什么,我永远只相信一条:中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧!

21. 早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了一条:“那你把西装借我穿吧!”

22.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !

23.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了……

24.78年高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的,只见新疆学生一脸疑惑地说:“我也没考啊,在新疆,考试都是比射箭。百米外立个牌子,上写‘清华’,离近点再放一个靶子,上写‘北大’,然后一人有三次机会,我前两次射清华都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这学校……”

25. 去中国银行ATM机取钱,看前面一个哥们一次只取100,连着取了三次,看样子还要继续,挺烦躁的~这时他转过来很抱歉地对我说,“不好意思,还得让你再等一会。我要取1000元,可这个变态的取款机一次只让取100元!”“啊,不会吧?”我走上前,见ATM机屏幕上显示:本机只提供100元纸币。

26.从食堂出来,路遇暗恋已久的MM,正当行注目礼时,MM樱唇微启,脱口而出:“亲爱的……”我一阵眩晕,猛掐自己胳膊,怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道:“你慢慢飞……”

27.想必大家都看过《野蛮女友》吧?
其中有一幕是男主角带着口罩,拿着一束花走进教室,而女主角正弹着浪漫的《卡农》……
最后在众人的掌声中,女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~
我想,女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧?
而类似的事也发生在我朋友身上,但却是一件笨事~
我朋友是那种很没胆量的人,他那时候很喜欢一个女生,却没勇气去追。
他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她,但都不敢付诸行动。
我们一群人听烦了就决定激他一次,呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~
结果没想到他真的被激到了……
那天,他穿着西装,打着领带,拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……
一开始,教室里面的人似乎都被吓到了,上课的教授还很识趣地说:“我们不接受推销……”
在他说明来意后,告白行动进入最终白热化阶段!
但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……

28.世界上最短的武侠小说:高手被豆腐砸死了!
世界上最短的科幻小说:死,生,死。
世界上最短的悬疑小说:生,死,生。
世界上最短的推理小说:他死了,但他一定曾经活过!
世界上最短的励志小说:那头截肢的猪终于当上日本首相了!

29.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀,违者要负法律责任!!!
华工学生闻讯,送华农挽联一副。
上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。
横批:空前绝后!(郁金香)

30. 去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源)

31.赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)
社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;
人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业;
咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网)

32.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?

33. 早上赶公交车,好不容易等来一辆,可是人太多,前门根本挤不上。我只好在前门刷卡,准备从后门上,可结果后门也挤不上来。司机一脸苦相地和我商量:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑。”我纳闷:这算什么办法啊?可也没有其他方法。眼看着车开出大概有十来米远,突然司机来个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面,后门一下子腾出好大一块地方。这时司机冲后门的我喊道:“小伙,快上!”

34.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
学生:师傅!
师傅:哎?
学生:两素一荤多少钱一碗?
师傅:哦,三块三啊~
学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
师傅:哦,没油水啊~
学生:你们在坑偶父母血汗钱!
师傅:哦,找后勤那!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
学生:后勤!
后勤:嘛事儿?
学生:一年你究竟赚几百万?
后勤:噢,小伢莫管!
学生:物价跌了质量怎不改善?
后勤:噢,老子要赚 !
学生:吃不饱饭我就跟你没完!
后勤:个板板,你44看!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
后勤、师傅:同学!
学生:啊?
后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
学生:要厚道!
后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段!
学生:垃圾!
后勤、师傅:我的目标就是把油水榨干!
学生:哦,我晕喔~
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!

35.标题:天呀,树林里竟然有七个飞碟!!(有图)
众UFO爱好者打开帖子一看,皆晕!(我爱南开)
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林          树林树林树林
树林树林树林  飞碟  飞碟    树林树林树林
树林树林  飞碟  飞碟  飞碟  树林树林树林
树林树林     飞碟  飞碟   树林树林树林
树林树林树林树林          树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林

36.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?
回答:你工作了没?那就去单位拉!
你上学了没?那就去学校拉!
你有朋友吗?那就去朋友家拉!
你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!
你有车吗?那就去野外拉!
你有病吗?那就去医院拉!
你会游泳吗?那就去游泳馆拉!
你会冬泳吗?那就去松花江拉!
如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!

37.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案:
刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;
晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;
洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!

38.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

39.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感”!!

40.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!

41.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”

42.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!

43.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
“wo shi dang yuan,follow me!!!”

44.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~

45.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”

46.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
我遂再倒~

47.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
领导回复:没有女生么?

48.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~

49.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

50.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女!
今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……呵呵,想起换牙的时候,特别是门牙……+_+
有部分看过,不过还是很搞笑滴下!
不错不错,很好笑啊
太好笑了,肚子都疼了,感同身受啊
51.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”

52.小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩,于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
于是,我的“善后工作”又多了一道工序:用电扇把电视后屁股吹凉……
这天,可怜的我又用电扇吹凉电视屁股,然后我盖上罩子,拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股!!!

53.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”

54.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!
黑,真黑,比黑洞还黑!!

55.(奥运吉祥物揭晓后)北京奥运会新口号为:更多,更丑,更傻!

56.说在韩国,如果妓女正在接客,房门上会挂出一个牌子:金正日!
如果接待完毕,房门上又会挂出一个牌子:金日成!

57.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

58. A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

59.刚才收到一条短信,内容:“这是我的新号,以后多联系!”

60.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办 ?
师弟:尽量憋着……
师兄:那寝室楼里味不是老大了?
师弟:拿小便冲大便……
师兄:练着练着大家都可以当消防员了……

61.刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”

62.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;
如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

63.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”
学生:“sixty.”
老外:“twenty?”
学生:“twenty?twenty years ago!”

64.他的刀是冷的;
他的剑是冷的;
他的心是冷的;
他的血是冷的……
靠,这孙子冻上了!!

65.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔给顺走啦!!”

66.清华GG向北大MM表白,遭到拒绝,于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。
哥几个赶忙上来安慰:“没事,北大MM都爱说反话,她说‘是’就表示‘不’,她说‘不’就表示‘是’。”
GG听后哭得更伤心了:“她说‘呸!’”(水木社区)

67.高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!”
同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
“坐下!语文课代表给我起来回答!!!”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”

68.(天涯开心乐园)项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~
虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!
项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!
虞姬:我自杀!!

69.某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个 “ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~”

70.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在身后。
终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:“好看吗?”
博士老实回答:“好看。”
小妍再次引诱:“真的好看吗?”
博士肯定地点点头,仍无任何行动。
小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以……”
博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!”

71.师兄正在翻译自己的博士论文,足有100多页!
我敬佩至极,问:“这里有多少东西是你自己写的?”
师兄不语,默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
我更是五体投地,无比惊讶:“你居然写了这么多!!”
不料,师兄把那两个订书钉放到我手里……

72.(大连理工)热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊!

73.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

74.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!”

75.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,半晌,答:“三个……”

76.来到路口,突然有放屁的欲望,正好有个人在蹬摩托,于是欲借此机掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,蹬摩托的以为发动开了,挂上档就走……

77. 寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

78.我对上帝说:“让我们的友谊天长地久吧!”
上帝说不行:“我们最多只能做七天朋友。”
我说好:“那从星期一到星期天!”
上帝说不行,只能四天!
我说好,“那春天、夏天、秋天、冬天!”
上帝说不行,只能三天!
我说好,“昨天、今天、明天!”
上帝说不行,只能两天!
我说好:“白天和黑天!”
上帝说不行,只能一天!
我说好,上帝茫然,问是哪一天。
我说:“是我活着的每一天!!”
上帝昏……

79.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像新闻联播一样真实……

80.主持人报幕:“第一支歌《鼓浪屿之歌》,第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问:“为什么一首歌要唱两遍?”

81.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……

82.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇:这是歌词吗?
师姐:是呀!
偶:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!

83.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:……

84.昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

85.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”

86.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
晶晶噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

87.鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!
诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个大将军;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!
牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理!
华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛K一顿后关在厕所里五小时!!
我效仿名人,结果被罚了款,被老妈K,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!

88.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

89.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

90.现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实呢……

91.韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

92.问:如果生命还剩下24小时,你想怎么过?答:我会去上一堂英语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……

93.便秘时唱什么歌好?央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀!!!”就出来了!

94.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~

95.谁可以是毛泽东
又是诸葛亮

就是
唐国强

96.博士学历:5000RMB/月;
硕士学历:8000RMB/月;
高中学历:10000RMB/月;
小学学历:1000000RMB/月;
没上过学:5000000RMB/年;
弱智:日本首相!
哪说理去-.-b

97.形容一个人运气好,可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车;
形容一个人胃口好,可以说他能在食堂吃下三两米饭;
形容一个人脾气好,可以说四年来他没打过一名后勤人员;
形容一个人有女生缘,可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话;
形容一个人车技好,可以说课间十分钟他能在食堂和教学楼之间骑个来回

98.中国最大的杀手培训基地:驾校;
中国最大的失业培训基地:高校;
中国最大的文盲培训基地:技校;
中国最大的妓女培训基地:艺校;
中国最大的流氓培训基地:警校;
中国最大的腐败培训基地:党校!

99.妈妈说:
我四岁的时候,用脸皮跳舞,扭着屁股,转两圈下来就弄错观众席的方位和来时的路;
我十四岁的时候,用身体跳舞,柔若无骨,踮着脚转四圈需要在地上花30秒做几个动作摆酷;
我二十四岁的时候,用锅铲跳舞,碗中清苦,举着菜刀旋转十六圈还能认出你姐突然跑进来时脚上的泥土;
我三十四岁的时候,用棍棒跳舞,乱戳鸳鸯谱,旋转三十二圈还没能发泄那种被背叛的愤怒;
我四十四岁的时候,用菜篮跳舞,面若黄土,挑着担子围城十六圈挣得毛票还不够你数;
我五十四岁的时候,终不再跳舞,腰如黄桶音似鼓,昨天下火车转了四圈就难受的想吐……

100.想想刚解放,爷爷奶奶辛辛苦苦,养活一大家子人;
想想刚开放,爸爸妈妈辛辛苦苦,养活我一个人;
想想现在,我辛辛苦苦,却连自己都养不活不了……
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