西游后传
作者：朱不戒
我叫朱不戒，听起来有点陌生，我另外有个大名可是家喻户晓的，叫猪八戒，可这个名字不好听，而且很不讲道理。凭什么猴子能姓孙，泥鳅能姓沙，师父就更不用说了，姓唐，正儿八经的国姓，他们在百家姓中都能找到谱，可那上面有姓猪的吗？太侮辱人了。现在，都有续家谱的习惯，名人必定是古代名人的后裔。我也好歹算个取经名人，没有这个正儿八经的姓，我就少了这份乐趣，姓朱的人也会少了这份乐趣。再说，凭什么就要我八戒？吃、喝、嫖、赌、偷懒、撒谎、俯卧撑、打酱油……这些我样样都喜欢的，为什么喜欢的东西都要戒掉？我是个讲诚信的人，不像有些人，台上三个代表，台下什么都要。我干脆什么也不戒了，所以，我给自己取了个名叫朱不戒。都什么年代了，还要我一个人吃素？
现在，师父跟我混。
自取经回来后，先是喝庆功酒，最高领导接见，然后是到各地开“英模报告会”，主讲的一律是师父。他手上有外交部、宣传部、文明办、宗教局等单位联合给他写的一份讲话稿，里面有什么取经目的啦、取经意义啦、取经宗旨啦，和平共处五项原则啦什么乱七八糟的一大堆，把自己和猴子吹上了天，讲到动情处还挤几滴眼泪。既啰嗦又恶心。最爱出风头的是猴子，他披着红绶带，忙着和他的女粉丝们合影、签字。那条泥鳅坐在台上乱做表情。我没事干，就等着吃饭。就这样，忙了几个月后，地震了，三聚氰胺来了，金融危机来了…… 大家都忙别的事情去了，慢慢地也就没人理我们了。
没人给我们吃饭了，那就只能各自找事干了。
最先做“范跑跑”的是猴子，他跑回花果山开农家乐了。每天卖本鸡给游客吃，其实花果山根本没有鸡，这些鸡都是从农贸市场批来的，他硬当“花果山本鸡”160 元一只卖给人家，卖的时候还挂着军功章，还给那些屁孩讲降妖伏魔的故事。赚了不少黑心钱。不过，恶人有恶报，前天，他打电话过来，愁眉苦脸地说，他儿子开了他那辆保时捷，把人家好端端一个女孩子给撞飞了，被关进牢里了，暴发户就喜欢摆显，活该！
我也不知道他有个这么大的儿子，也不知道是谁生的，管他呢，猴子都是杂种。
地震后，那条泥鳅也走了，他说要去抗震救灾，很时髦，也很冠冕，这一去就再也没有回来。
我就知道他是不会再回来的。因为，临走那晚，他和我说了一宿的话。
他说师父偏心，取经路上他吃的苦最多，那副破担凭什么要他一个人挑，就不能让马驮吗？就不能让那猴子挑一会吗？就不能让八戒减减肥吗？――当然最后一句他不好意思当着我的面说，当时是说，你胖，自己走路也有困难。
泥鳅其实是个很会说话的人，他是装老实。
按现在的标准看，泥鳅的身材其实是我们四个人中最好的，只有他像个猛男。
他现在在四川做包工头，还找了个老婆跟着他洗洗涮涮的。
只有我最老实，我没有嫌弃师父，所以，师父现在跟我混。
现在，我们在一个叫黄龙洞的地方混日子。
这个地方是师父挑的。
我不知道他为什么非要挑一个什么什么洞的地方，是不是有“妖精情节”？
我们夏天卖冰水，就是拿着泥鳅撂下的破箱子放点冰块，再批点纯净水放里面。
冬天卖烤红薯。
其实，做买卖的就我一个人，师父虽然每天跟我出来，但他什么也不会，只坐在我的滩上念经，叫他看个城管都不会。
师父已经不是原先那个师父了。
他已经四十多岁了，相貌没有以前那么讨人喜欢了。脑子也没以前那么好使了，每天坐在滩上，脸向着天，把自己当作诗人，还神神道道念念有词的。可能是心事太重的缘故，烟抽得凶，把一张白净的脸，抽得黑黑的。
戴着副近视眼镜，镜片脏兮兮的，就想他这人那样。他本来就是我们四人中唯一的知识分子。
我不知道他每天跟我出来风吹日晒的，究竟为了什么。直到有一天他的口水流到我肚皮上时，我才明白。
那天下午很热，没有什么人来，我就在席子上睡着了，忽然，感觉肚皮上有点凉凉，我胡乱地用手摸了一下，好像还有点黏糊，我就睁开眼看，发现师父的眼睛直直地盯着某个地方，嘴巴半开着，口水不停地往我的肚皮上滴。
我顺着师父的眼光看，发现一个女的正从一辆白色大车边走来。走向我们。
这个女人很年轻，也很苗条，细胳膊细腿的，走起路来像柳条摆舞，非常好看。
“妖精”，师父说话了。
是“白骨精”还是“蜘蛛精”，我答话。
“比白骨精和蜘蛛精还要好看。”师父兴奋地说到。
我也认为是好看的。
此时，我才明白师父每天来黄龙洞的原因。也顺便明白了当年为什么师父要百般地阻挠猴子打妖精的原因了。想当年，师父为了保护那好看的妖精，不惜向猴子念紧箍咒，够变态的。
那女的已经走到滩前“给我拿一瓶冰水。”声音很好听。
师父破天荒地亲自从箱子里拿出一瓶冰水递给她。
“多少钱？”
“不要钱的。”师父怯怯地说。
“怎么能白喝你们的水呢？”
“不要钱的。”师父还是涨红了脸怯怯地说。
那女的扔下一张钱就走了。
她走路真的很好看。
那辆白色大车走了。
“不要钱的，不要钱的。”师父还在念叨着。
“人家走了。”
师父这才住嘴。
绿树成荫，游人如织，光阴荏苒。
这辆白色大车每天来。每天都会到我们的滩上卖一瓶水，买好水后，她就进洞了。
师父现在念经改地方了。只要那辆白色的车停哪儿，他的念经滩就摆到哪儿，没有一点读书人的斯文劲。
慢慢地，那女的来多了，也就有点熟了，我也和她瞎聊几句。
在我和她瞎聊的时候，师父的脸色特别难看，我知道他也想瞎聊，可他泡妞的经验太差，他只会结巴地嘣出“妖精”或“不要钱的”二句话。还好，他的四川土话，别人不太听得懂。
有一天，我和那女的开玩笑，问她“你长得那么好看，是不是妖精？”
“是的，当心我把你吃了”那女的扑哧一声笑了。
她笑起来也特别好看。
那天晚上，师父和我说“我们变一变吧”。
我说，师父让变，我就只能变喽。”
师父也会变身了。
师父的变身是我教的。不过，我只教了他一变。他只能变成我。这主要是出于做生意的方便。有一次，城管把他当作我抓去，我却继续在黄龙洞摆滩。
师父见我答应了，忙不迭地把我的衣服拿去藏好。
变身是不能变衣服的。
“明天的咒语是什么？”师父问。
“科学发展观。”我不耐烦地答道。
为了怕师父乱变，被城管发现我们的秘密，我几乎每天要更换咒语，有时是妈咪妈咪红，有时是韭菜炒大葱，有时是明天会更好，有时是中石油真棒……
“科学发展观，科学发展观，科学发展观。”师父怕自己忘记，念叨着，他现在记性很差，甚至连自己的qq号都记不住。
其实，我也喜欢那个妖精，但师父不知道。
第二天一早，师父变成了我的模样买水。我变成了师父的模样念经。
那辆白色大车终于来了，那个妖精又向我们走过来了。
“妖精。”师父伸手从箱子里拿出一瓶水。
“不要钱的。”师父接着说。
变身是变不了脑子的，我没有本事把进水的脑子变得不进水。
那妖精皱了皱眉，没有理他。她把目光转向了我，笑嘻嘻地向我走来。
师父这才发现上当了。
此时，我的形象光彩夺目，玉树临风，气宇轩昂。
我现在变成了师父当年最英俊的形象，我是照着师父的那张旧照片变的。我会36变。嘿嘿。
我和妖精眉来眼去着，师父在一旁不停地朝我挤眉弄眼，可我当作没看见。
当我和妖精说到爱你一万年，思念到永远，把你吃了的时候，师父终于忍不住了。
“吃我吧，吃我吧，我才是唐僧。”
那女的只朝师父瞥了一眼，我们继续说笑。
“变来变去太麻烦了，来不及了，我就是唐僧，吃我吧，吃我吧，科学发展观，科学发展观。”
在我跟着妖精离去的时候，师父还在念着咒语。
师父还是每天来黄龙洞摆摊。穿着我的衣服，一张黝黑的唐僧的脸，甸着一个肥肥的摆肚皮。嘴巴就念叨一句话
“吃我吧。”
天慢慢凉了，师父是不会烤红薯的，我还得回去。 |
发表于 2009-8-8 21:50
| 
发表于 2009-8-9 13:22
| 
