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[幽默笑话] 后来证实他没有撒谎!

跟前男友交往,他喊我老婆时,我经常开玩笑说:我要做小老婆,因为小的受宠… 后来事实证明:我确实是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我,九个多月了我居然都没发现,他结婚两年了… 祝他老婆跟他继续闹~







《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条:如误食灯泡,请将手帕慢慢塞进嘴里,把口含的灯泡包裹后,用锤子砸脸,将灯泡击碎后取出。

这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥,你们太有才了。







本人女,27岁,在超市工作,工资就1000多一点,156CM,68KG,很丑很小月月。
有次去相亲,对方是个瘦弱的男人,他一见面就告诉我,自己是孤儿,三无人员(无房无车无储蓄),领低保过日子。
后来的日子,我经常帮他洗衣做饭(看他可怜),身边的朋友都鄙视我跟他来往,唉。
10月10号那天,我正在超市忙活,忽然有人大叫,超市外面有辆BMW Z4的敞篷跑车,上面摆满了玫瑰~~!!!我还没空去看呢,就听见有人大声喊“XXX(就是我),嫁给我吧”。
是他,那个自称领低保的男人,举着I Do的婚戒单膝跪在超市门口.........
其实他是做金融投资的,身价过亿
11月11号我们要结婚了。







我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎!







刚刚听我外甥女说的(我辈分大,外甥女小我三岁…表误会),她是海航的空姐,大美女一枚,刚休假回来,和我说她们机上的BH空姐的故事~那女孩是头等仓的空服,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:你说,服务员和小姐有什么区别!那女孩反映特别快,马上回答到:服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…







本人兽医,经常会给狗狗们打针的,貌似狗狗们是很记仇的:三年前给一狗狗打过针,每次我骑摩托从它门口经过,它都会出来狂追,有时还会联合一群狗来追。反正现在哪儿鸡犬不宁的,就是我在哪…







光棍节到了,看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态:光棍节本 man出租 按小时收费 陪吃饭99一顿(以塞纳河畔为最低标准) 陪逛街199半天 陪自习50一小时 场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~
没过多久,平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。
我:喂? 有事么?
MM: 11.11有课么?
我:呃。没有吧。。。
MM:我出1000块,包一天。
我:啊~! 好啊好啊!(以为她开玩笑的...)
MM:怎么给钱? 你银行卡多少?
我:XXXXXXXXXXXXXXX,快点哦! 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~(我继续以为她开玩笑...而且我不帅 嗯!哈哈~)
十分钟后收到一条短信,说我账号里多了1000块钱...
我该怎么办。。。







参加一个饭局,十好几人,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!







和女友去白石桥家乐福购物,并打算晚饭也在那儿解决了。女友:“你说咱晚上是吃必胜客呢,还是必胜客呢,还是必胜客呢?”我摸摸口袋曰:“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢,还是老家肉饼呢,还是老家肉饼呢?”







学校信号不好
在发短信,发现发送失败,遂做出了一个很脑残的动作,伸直胳膊,把手机向前举了起来
对面那个女生,今日穿低胸,那刻恰好俯身系鞋带
阳光照射下来,手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头,狠狠地瞪了我一眼,起身,转身离开
走了两步,听见她手机传来收到短信的声音
在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空,瞬间内牛满面
其实我一直喜欢那女生,今天特地约她出来,就是为了发条短信告诉她一件事
可惜那短信过了一分钟才发送成功,上面写着
“我突然发现你挺好的,今晚有空么”







某日,几个朋友在一起吃饭,我开玩笑说另一个女女腿粗,谁知她恼羞成怒,脱口而出:“就你腿细,你三条腿都细!”
哥顿时石化了……
三条腿……
三条……
三……







话说好久之前开始玩三国杀,悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了,8个人玩,主公是孙权,内奸是孙尚香,a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫:杀你妹啊。
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他,他都会叫:杀你妹啊。
主公不堪忍受和a开骂,过程不叙。终于被主公干掉了a,主公牌掉光。
a终于腾出时间,慢慢的打出一段字:我打字慢,刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。
众人皆悟。。







没有丑女人只有懒女人!美丽之路却很坎坷。
花季的时候,总想更漂亮些,却不是很懂。
有一天看到自己发梢有些毛躁,就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发,上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。
于是乎弄了个蛋清当护发素用,涂完了很认真的按摩了好久。
不幸的是,冲洗的时候,水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。







大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接,无路灯,大一时每逢晚上从家到学校,一般都是舍友集体去接,因为怕出危险。一日,某男晚归,讲好时间后,其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他,在小巷子里,七个舍友觉得无聊,一人打头在前面跑,边跑边喊:X人啦!救命啊!后面6个舍友遂追上去:“别跑!就是他!”就这样打打闹闹到了车站,等了许久也不见某男,那时也无手机,7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看,某男已归,众人大骂,问怎么没接到,某男弱弱的说:“你们难道不知道么,我在巷子里面看到一帮人在追打,凶险的不得了,7、8个人追打1个,场面极其血腥……我吓的半死,就顺着墙根,大气也不敢出,挪回来了,回到宿舍,刚用电话报警……”舍友集体石化。







小时候的事了,我住在一个小县城的小镇,话说二十世纪九十年代初小偷还是比较猖狂的,此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作,厕所是公用的,几乎没有人打扫,所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多,有一次在附近的住房区居民抓住了一个小偷,因为是晚上,大家商量了一下就决定不送派出所了,但是也要对他进行惩罚一下,于是就把他的衣服扒光,只剩一条小裤裤,绑起来,锁到厕所里关了一晚上,让小蚊子们好好享用了一番,听说第二天放出来很“壮观”,满身都是红疙瘩,据说那个夏天小镇治安比以前好了很多……







在网上看到一个把指甲铰成锯齿状的图片,突发奇想在班上也铰了。结果下课我就悲剧了,上了趟厕所。尿的时候还很小心,尿完后一放松结果就忘了,提裤子时一不小心在包皮皮上划了一下。当然这不是GC。刚没太痛,上课阵阵疼,就偷偷把手伸进去摸了摸,摸了一手血啊 ,同桌“男”回头看了一眼,满脸不可思议 。

我知道他看见我伸手进去了







刚去饭堂吃饭时,看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭,在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀,心想,真tmd矫情。走过去回头一看,哥悲剧了,那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。







话说有一日坐公交车,正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生,大概10岁左右,他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴,大声说道“滴。学生卡”。大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡,这还不是gc,gc是司机很淡定的说:“小朋友,没刷到”,小朋友露出很鄙视的眼神,说:“叔叔,是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊?再刷一次我不就白刷了吗?你骗谁呢?”,司机BK了。







1、
我:(兴奋)妈,,今天我看到劳斯莱斯了,,,还是在动滴
妈;(淡定)哦。
我:(继续兴奋)开的那个人还带了个白手套
妈;(继续淡定)要不要我给你买个嘛
我:(两眼放光)真的????
妈:我说的是白手套
我受伤了。。。。
2、
我:妈,,我们学校又换饭盆了,,,真的很像狗盆。。。。
妈:那你们趴到吃嘛。。。
我又受伤了。。。。







背景:我和Bf常常去学校门口的肯德基自习,偶尔也不自习出去惯例。一天,我起坏心,短信曰:晚上下课后Kfc吧。回复曰:Kf吧,哈哈。我笑曰:只Kf不c?于是自诩流氓的某人噎住了。







体育课跑步三千,累得要死,想大吼一声:老子动了元气了!
一出口喊成了:老子动了胎气了......
两个班的男女生瞬间就安静了...







刚才我在玩游戏,弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”
我正无语着,哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”
有不少笑点,哈哈。最后2个挺好笑的
我的花是短暂的,而且她只有四根刺来防御外侮! 可我还把她独自留在家里!
很喜歡最後一個,太強大了
哈哈,动了胎气,真好笑!!
可怜的耗子
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