[幽默笑话] ~~~(＾▽＾)~~~

牵手

空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
1楼的人喜欢吃黄瓜。
有一天…
4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

有天我将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了…..

飞机起飞 男女同排座位 女的看起来有点紧张
某猫扑男的搭讪说 第一次做飞机啊
女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全
男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好
女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上

老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

大家在讨论娶外国新娘，不知不觉就YY到了娶俄罗斯老婆。
突然有一哥们爆出了一句话，众人皆囧
——“0.5的铅心在1.0的自动铅笔里真的写不出字，体验过的”

之前有个年轻人，立志成为一名伟大的作家。
“我写的东西，全世界都将阅读。”
他说到，“当读者看到我的作品时，他们会尖叫，会抽泣，会哀号，更会痛苦的嚎叫，会感到绝望和愤怒。”

…… 现在，他的工作是给微软编写“出错提示”。’

小姐怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
大妈顿悟：还是出外做小姐好，在外几年又嫌钱又赚娃。

一对猫扑男女打电话，
男：我们的关系还有救吗？
女：电话上的一个键。
男欣喜万分：是重拨吗？
女：不，是“免提”！

好不容易上了岗，结果是富士康管的；
好不容买个紫砂锅，结果是美的产的；
好不容易参加了培训，结果是山木办的；
好容易弄个药方，结果是张悟本编的,
好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？
①@张震岳《放屁》
②@梁咏琪《未来的未来》
③@林俊杰《一千年以后》
④@郭采洁《狠狠哭》
⑤陈奕迅《浮夸》
⑥周华健《别傻了》
⑦邓丽君《甜蜜蜜》
⑧周杰伦《黑色幽默》
⑨五月天《疯狂世界》
⑩韩红《美丽的神话》
⑾张学友《我等到花儿也谢了》？

伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得

一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….
突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……、

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

我寝室有个其他班很讨厌的帅哥，经常结交不同的女友，还炫耀「天下没有我追不到的！」一天我实在是烦了，和他赌钱让他追我们班的班长。第二天，他回来了，「我操，你们班长是男的！」第三天，我输了……

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：”TMD想整死我，没门

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，
见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

老师：猫扑小朋友们，你们知道猪都有什么好处吗？
猫扑小朋友甲：它的肉可以吃！
猫扑小朋友乙：它皮可以做鞋子。
猫扑小朋友丙：它的粪便可以施肥。
猫扑小朋友丁想了一会说：“它的名字可以用来骂人！”。。。。。。

甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。
乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?

一**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

一老太太坐公交，怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲用雨伞捅司机：这是展览中心吗？”“不是，给你说多遍了，这是我的排骨！”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

新官上任，为示亲民，与下属寒暄，
说：我是农民的儿子。
然后问秘书：你呢？
秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。
领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？
该新**憨厚答道：俺就是农民。

真事儿：
某人收到诈骗短信，回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇，我手上只有8000块，要不你先给我打2000块，我凑一万给你汇过去”，骗子思索良久，狠了狠心，真给这哥们会了两千！

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、豆腐月饼
　　中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
　　女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”
　　女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
　　女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”
　　男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”
　　女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
　　男生已经笑得前俯后仰。


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2、老婆的几种别称
　　某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
　　行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
　　行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。


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3、头扁的不行吗
　　有一个腼腆的男孩向一女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”
　　女孩说：“投缘的。”
　　男孩哭丧着脸问到：“头扁的不行吗?”


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4、你见过老虎吗
　　一男一女搞对象，初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道该谈什么。
　　男的想……想……想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”


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5、剩女
　　餐厅中。
　　女：你到底打算跟我结婚吗？
　　男的沉默。
　　女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
　　侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。


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6、都是鼠标惹的祸
　　下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”
　　我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”
　　女朋友说：“放屁！”
　　我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……


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7、存折和钱谈恋爱
　　存折和钱谈了好多年的恋爱！
　　钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”
　　存折语重心长地说道：“我如果娶了你，你就不是我的了。”


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8、传说中的铁扇公主
　　男子对女子说：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女子疑惑地问：请问何出此言呢？
　　男子：因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！


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9、我是谁
　　妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”
　　丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？”
　　妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”
　　丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

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初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。
上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~

isp

哈利波特7本连成一句话:"哈哈哈哈哈哈哈"