话说爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻傻似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻傻呢！这爸爸也忒有才了，更多精彩，一起来分享。
1、刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？ 我在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。”
2、宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
3、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
4、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。你懂怎样念吧？
5、 小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
6、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
7、 普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；理工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着……
8、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
9、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭。
10、锄禾日当午，不如交易苦；对着K线图，一哭一上午；哭了一上午，还要哭下午；到底割不割，心里很痛苦！
11、 半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”！然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊：“我要跟你分手”！疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也 清醒了，答：“没啥”，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
12、正在上政治课，讲到经济方面，课本上写着：“……铁路号称“铁老大”……” 政治老师就讲着，忽然顿了一下，说：“自从民航发展起来以后，铁路不再是老大了，而是……”一兄弟喊：“铁老二！”
13、语文课，上的是《喂——出来》这篇课文，讲的就是个无底洞吧，然后在我们班通用的资料上有一句话：“人的私欲就像是无底洞，要用道德……去填满它” 朗读时，不知道谁念错了：“人的此条不好的信息已被删除就像是……” 爆汗。
14、交费的时候，我看见一幕：一兄弟对管收费的同学说：“我真的没有钱了。” 后来这兄弟在地上发现一一毛硬币。跟拣到宝一样，对收费的同学说：“这是我唯一的家当啦”！
15、 有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱， 唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊……奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。
16、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
17、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
18、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX，让我做你的女朋友吧”
19、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
20、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊，结果一开口：你们两个肥婆，两个女同事的脸当时就绿了，尼玛，可怜了我的胳膊啊！
21、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂？老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额，打电话呢。老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
22、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
23、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”众人：……
24、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
25、米粉店。某：老板，来二两葱不要米线。老板（……）某（一边找座位一边回头补充）：不要放葱啊！老板（泪流满面）：你到底是要吃米线还是要吃葱？ |
发表于 2014-2-3 09:41
| 
肚子痛
