[幽默笑话] 真是让我笑得肚子疼啊~~~

璐菁

朝鲜：哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥，到时你要帮我啊！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥，那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！…… 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系 。



老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“


一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志...”

璐菁

一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But，如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定，你懂蛋疼吗？

历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个曾经握在乔布斯手中~~~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯。。。

看到一句话，简直无法直视：请不要玩弄男人的心，因为他只有一颗。要玩就玩他的蛋吧，他有俩呢~

前几天向女朋友灌输制服诱惑，问女友喜欢什么制服？“空姐、护士、女警、老师、OL、学笙妹、女王？”脑子里越幻想越激动，结果女友说了一个最有杀伤力的制服“城管！”我顿时** 激情全无，***城管杀伤力还真大~

璐菁

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。

回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。 --------------------- 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟) 我:。。。 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。

小明和小琳两小无猜，有一天小明拉开裤衩对小琳说：你看，我这里有个小鸟儿，你没有哦。小琳：切，不稀罕，我妈说等我长大了，这玩意儿要多少有多少。小明：……你骗人。小琳：我才没骗你，我爸也说了——琳子大了什么鸟都有。

30了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了。。。。真心的心疼父母！

璐菁

今儿看一微博“中国城市人均月收入已突破10000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！

好励志的故事。。。。“我这条命可以说是杨幂给的 ，2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。 有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》 ，于是我爬起来把收音机给关了”。。。。

有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说："看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞."女学生说："那我该怎么办啊？"教授："这个，我们日后再说吧！" （好有内涵）

当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，x生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲菊花，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战~

璐菁

话说有一天上数学课，大家听的都很认真，这时教我们的数学男老师突然暴怒了，大喊：“都是怎么听课的!没一个人好好听讲！”说完就怒气冲冲的走了。我们全班都傻眼了。我们班一个男生实在是憋的不行了。纠结了5分钟以后选择了冲向厕所，然后看到我们的数学老师拿着大便纸在那里蹲坑。。。

悟空：“师傅，这前方又是烟又是火的快把人烤熟了，怕是到火焰山了把？”唐僧：“你这泼猴，净瞎说，咱们还没出北京城呢。。。”

中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。 于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

璐菁

食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～

早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？

璐菁

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

提问：中国传统故事中最强的男人是谁？ 答案：许仙。 原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。 然而许仙为何如此生猛 = =其实... 真相：千年等一回= =

一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问脚麻吗，大爷无语，医生提高分贝再次发问，脚麻吗，大爷怒吼，我都三十年不叫妈妈了！

璐菁

同学甲向同学乙借钱。。。 甲：有钱么？ 乙：有。 甲：借我点。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点。 乙：不是，前一句。 甲：有钱么？ 乙：没有！！！

有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

【童心】有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

璐菁

【糗事】本人移动客服。。。。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？” ”

小时候老师说，红领巾是用烈士的鲜血染成的。当时总是脑补这样一个场景：战士上战场之前要随身带好多小白布，临死前必须强忍最后一口气把布染成红色，然后像交最后一次党费一样把红领巾交给战友。小时候咬红领巾时总觉得咸咸的，以为那就是鲜血的味道，长大后我才明白那是汗味，卫生巾才是鲜血染红的。

最高级苦逼客服心得——客户拒我千百遍，我待客户如初恋！客户虐我千百回，我誓今生永相随！客户骂我心不堵，我当自己是保姆！我当客户是上帝，俯首作揖不离弃！

璐菁

粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了


新版狄仁杰里最威猛的一段，李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸。”狄仁杰：“以我断定，此人已死！”李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”

某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……” 　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

璐菁

妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”

每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

小时候小学里班主任很凶…不准我们上课去上厕所…有一次我实在憋不住…遂尿在裤裆中…当然这不是GC…GC是那天放学后我不敢站起来走出教室…我那班主任竟也坐着不走看着我…到最后她终于起身…冲出教室…我hll的发现…她也"尿裤子"了…还是红的……

三楼厕所有个水龙头漏电。。。。。。。。本来贴了一张纸，带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：你能尿到这里么？我能！。。。。。下午开始听见惨叫，第二天骂声依旧。。

【2012年(微博版)高考语文试卷】2、判断题：活取熊胆，熊很舒服。3、填空填：韩寒的身高是___CM。4、问答题：韩是否有代笔？5、名词解释：屌丝；6、阅读理解：骆大使是否在干涉中国内政？7、作文题：《无话可说》“我能说脏话吗 不能那我就没话好说”！ （答案在评论回复中找）

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

璐菁

为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外” !

有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

据说，触屏手机都不喜欢胖子。因为笑一下，电话就挂了。。 （好冷…）

璐菁

一人死后到了西天。佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。那人接着说：“我还想娶二房三房，***三奶！”佛祖打断他的话：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了！”

“臭丫头，少看些BL乱七八糟的东西，小心将来没人要…”女孩放下手中的书，哀怨的瞪着自己河东狮吼的老娘，“妈，你还真恶毒耶”“快点起床啦~”“不起，我诅咒你儿子也没人要！”只见老娘一脸自豪相：“你哥他已经有人要了，一会儿就带男朋友来家认门…”

最近发现姓孙的人都不好惹。
一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……
姓孙的，伤不起啊。。。

璐菁

**：干么的这么晚在街游荡！ 小姐： 妓者！ **肃然起敬！ **：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ **：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ **：河南晚报不错。 小姐：这事只有晚上敢搞！ **：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警哥理解，欢迎来搞. **：好的一定来稿。


《外交部发言用词解析》 1.亲切友好的交谈——谈的不错；2.坦率交谈——分歧很大，无法沟通；3.交换了意见——基本各说各的，没有达成协议；4.双方充分交换了意见——双方吵得厉害；5.增进了双方的了解——分歧很大；6.严重关切——可能要干预，但很可能歇菜；7.表示极大愤慨——拿人家真没辙！

近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！” 太阳到底有多大……

舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了……… （有道理）

璐菁

一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

最近发现，网上的一些非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实，可以理解，她是在暗示……你看懂了么？

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。。。