1）一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”
老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
2）
妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。”
女儿：“你怎么知道的。”
妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？”
3）
化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”
他端详了半天说：“白色。”
于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
4）人们常把事实当成玩笑，然后用玩笑掩盖事实。
5）把无法预知的感情叫缘分，把不能解释的生活叫命运。
6）婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注，好男人不会让她输。
7）
妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
8）一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
9）
大道理人人都懂，小情绪难以自控。
10）
很多人到达目的地，才发现这根本不是自己想去的地方。
11）
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
12）老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：你和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
13）
漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
14）
有事勿找，没事勿扰！
15）
我觉得我和明天的自己有仇，总是想把所有的事都推给他。
16）
心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
17）
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”
18）
某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是 我，困，死，了，别TM再来烦我！”
19）
一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
20）
没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。
21）
恋爱的时间太短，还不足以把双方变成敌人，而婚姻可以。
22）
说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
23）
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”
教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
24）刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
25）
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
26）
你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。
27）
爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好.
28）
互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.
29）
活得无趣，证明想得太美；想得太美，证明经历得太少；经历得太少，因此活得无趣。
30）
小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。” |
发表于 2012-10-14 20:24
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