[幽默笑话] 挑几个笑话来分享~

阿布多瑞

好可怜的小仓鼠
　　我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
    某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。
    仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。
　　舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”


一针见血的网友
　　关于新华社发雄文，劝喻林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，某网友评论如下：
　　人家吃饭吃得好好的，你走过去说，来吃屎吧！


戴假眼珠的同学
　　老师曾给我们讲过这样一个故事：
　　某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。
　　一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上。
　　那同学当场吓成了植物人。
　　老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。


相亲也是种乐趣
　　被迫去相亲。
　　对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。
　　他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
　　对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣……


总是被人训斥
　　小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
　　初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
　　高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
　　大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
　　老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”


如果恐龙要吃你
　　老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
　　小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
　　老师：“你出去！”


不能便宜中国移动
    和女朋友分手了，说好老死不相往来，
    第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，
    于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，
    要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
    女朋友说：对，不能便宜了移动。


你这是好心提醒小偷啊
    我老爸去外地任职，眼看任期就到了。
    某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”
    没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……


不着调的孩子笑死人
    儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
   “告诉妈妈你是怎么做的？”
   “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”


你就不能一次全给我吗
    天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。
    前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。
    中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子……


女同学心情不好
　　那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”
　　我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”
　　“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。
　　我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”　　



三只小猪盖房子
　　四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事。
　　大小猪用一天时间盖了一个稻草房子。
　　二小猪用了三天时间盖了一个木房子。
　　当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说：“三小猪真有钱呀！”


六级考场上睡觉
　　六级考场，旁边某男生一直睡觉。
　　监考老师好心提醒：“同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。”
　　该同学淡定地说：“老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。”


长大了想干什么
　　一次，朋友带孩子来我家玩。
　　我问朋友孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”
　　乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”


李白要贵妃磨墨
　　“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
　　“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
　　“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”


动手不？
　　在一个非常寒冷的早晨，大哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。
　　这时大哥朋友问大哥：“冻手不？”
　　大哥冷冷地回了一句：“冻手！”
　　四杆枪瞬间指向他们，差点就悲剧了……


你把我吃掉吧
　　儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
　　儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
　　于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
　　儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
　　老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
　　儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”


是你的玫瑰花　　
    今去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。
　　然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”
　　我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”
　　然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了……


有一种爱叫做放手
　　中午在饭堂，见一男生牵着一女生的手下楼梯。
　　不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……
　　这件事告诉我们：有一种爱叫做放手。


你认错人了
　　有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑。在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
　　结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了……

栎布冉

最后一个哈哈哈笑死了

see-saw

我小时候也喜欢角色扮演
我是鸡，让我妈杀鸡拔毛
还乐此不疲

teresawu

玫瑰花的没看明白

刹那永恒

哈哈哈哈，“爸爸，我是屎馅的！”

姜醋茶9

回复 4# teresawu
估计姑娘嫌弃人家长得丑，送花都不要

hongbin1976

“爸爸，我是屎馅的！”
噗，这小孩儿简直太好笑了。

lzy

太逗了。

爱生活

小孩子的爸爸听到这个结果要风中凌乱了呀！肉馅的呀…

wxrrxw

屎馅的，他爸是什么感想

chenxiangmulian

我也是看到饺子馅那个笑的不行了

lovebd

：“哎，你的玫瑰花！” ----->哎.你的益达!!
　　：“是你的玫瑰花！”------->>是你的益达!!!!!
噗..............扔了

瓶子

就“有一种爱叫做放手”还行，其他的有点冷( ⊙ o ⊙ )啊！

GreenGreen

《如果恐龍要吃你》很好笑的，我笑點低吧……

nancyxlx99

看到第一个笑话，就想到我的同事家住四楼散养了一对花栗鼠，它们特爱看电视。如果晚上电视机没打开，它俩就溜出去了。

这时如果听到哪家发出嚎叫，我同事的哥哥拎着笼子就去收花栗鼠了。
它俩准坐在人家的沙发背上，嚼着藏在腮帮子里的苹果看电视呢。
屡试不爽。