冷吧冷吧，把那些瘦纸都冻死！
俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
当一个同学笑得正开心的时候，你凑过去问一句：数学考得怎么样？会看见史上最快的变脸。
即日起，本人正式进入期末复习状态，但凡以非正当理由骚扰本人者，一律视为向本人表白，谢谢合作！
我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
某档电视节目，说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。
四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”
小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就满足了。
我有个朋友，是个很可爱的人。有一次是谁过生日我忘了，反正是从下午一直喝到第二天早上。最后一场在KTV，东哥喝的满嘴胡话。到散场的时候，东哥把脸贴在墙上一动不动，谁叫都不走。我就去和他说：“快走吧，人家下班了，再不走警察来了。”东哥闭着眼睛不乐意的说：“能咋地，关我啥事呀，我是壁虎。”
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头，回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
突然想到，高中时那种生活：语文课上做数学，英语课上做数学，物理课上做数学，化学课上做数学，历史课上做数学，政治课上做数学，生物课上做数学，地理课上做数学，晚自习还在做数学……
小调查：假如你女儿16岁生日那天，你老婆告诉你，孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等，我诧异的是，居然98%的得票率出现在欣喜若狂上！5秒钟后，我悟了。（太邪恶了……）
有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫：《那些年，我们这群没人追的女孩》。
在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打！
经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱，用我5斤的体重来换，不够的话用10斤，15斤也行啊。
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
跟我女友上自习（我大三她大一），他们班的一个男生找她，当着我的面送了一大盒爱心形的巧克力，还笑嘻嘻的说：这是你哥啊，你俩长挺像的。
每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了。”
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
励志的话：看不进书的时候就照照镜子，看不进书的时候就看看银行卡余额，看不进书的时候就想想新婚姻法。
几位女同事到一另同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看？
其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
“你说，福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人，一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！
在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了！汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，谁怕谁。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死Gay！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？
不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。 |
发表于 2012-2-7 06:40
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