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笑得足以让脸部肌肉拉伤

1.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............

2.在大陆做生意的台商,
  由于家眷都在台湾,
  所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公安逮到,
  台胞证被盖了个“银y虫”两个大字。
  他很不高兴,
  于是透过关系花了一些钱,
  要把这着不雅的名词去除。
  过了一星期,
  朋友告诉他办好了。
  他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
  里面赫然盖了个三个大字:
  非银y虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
  非银y虫
  三个字弄掉,
  因为他觉得这三个字还是不雅,
  所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了....
  朋友也跟他再三保证,
  一定没问题,
  只是礼数绝不可少。
  又过了一星期,
  朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
  他赶紧把台胞证接过来一看,
  上面写着:
  非洲银y火虫

3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学
  去高中老师家看他,
  那是一个老头,临走,
  我们留下一些水果送给老师,
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
  “看看,来看我还带什么东西呀……
  放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”

6.一天在东方广场约网友MM见面,
  不想显的太土,约在星巴克。
  等MM时觉得不买点东西不合适,
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,
  咖啡厅灯光昏暗,
  我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”

8.某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”

9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  一日到男生宿舍探访,
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  被班任看到了
  立刻大叫一声跳到床上,
  盖住被子~
  班任留下一句话就走了:
  我这么大岁数了什么没见过,
  你叫什么叫~
  该同学巨寒- -!!!

10.盗版光碟:

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
    
   电影上的翻译:
    -你是席拉瑞丝吗?
    -不,我是凯丁..

11.大一的时候,
  偶寝室一哥们
  一天早上起来
  发现枕头上有半只大黑蛾子,
  感觉倍儿郁闷。
  
  提起来正要扔,
  赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
 
  全寝室暴寒一学期!!!

12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

13.我们寝室对面有一小面馆。
  寝室一室友,
  特爱耍酷,
  某日正待在窗边洗头,
  待洗完,
  头发一甩作明星状,
  手指向面馆,
  大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!

14.一日同学去中关村转悠,
  一小贩凑过去问,
  “要硬盘不?便宜”
  同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候,
  晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
   一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
  (当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
  一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
  “然后呢?”众人问,
  她顿口气接着说:
  “拖进来轮奸他,
  搞到他精尽人亡,
  让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
   有天晚上我正起来喝口水,
  谁知他突然大吼了一声:“喂!”
   吓得我把杯子打烂了……
   某天晚上,又继续说梦话,
  喃喃地说:
  “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”

17.有一次夏天在外面吃宵夜,
  旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
  巨胖,上身的肉都是吊起的。
  吃了一半,
  传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
   结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
  看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
  当时我们一桌的美女就喷饭了。

18.百度知道
急求论文:浅析中国艺术的意境美
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大家有的帮帮忙,先谢谢列!
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20.某日,A君在厕所里面拉屎,
  估计拉不出来,
  就在厕所里面狂吠。
  此时,外面的B君听到,
  于是高声唱到:
  “拉不出来一声吼啊!”
  更绝的是,
  C君马上接着唱到:
  “再拉不出来就用手抠啊!”
  此后,此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
突然,考官对我说,加油,同学。
顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。
还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

22.夜,四人寝室一人睡着了,
  还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
  讨论得正热闹,
  那个睡着的醒了:
  啥也别说了,咱们睡觉吧.....

23.北大的研究生和本科生校区是分开的,
  研究生在一个名叫万柳的校区。
  在本科生校区,
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
  专门为研究生准备的,
  墙上写着“万柳同学停车处”。
  有一次和一朋友从那过,
  见他欲言又止,
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”

24.刚开学,
  来了个新的英语老师,
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  然后他开始点名:NO.1.
  他喊.
  我们班1号就站了起来,
  喊了声:到!那个老师说:
  Please in English!(请用英语回答)
  我那同学挠了挠头,
  憋了半天答了句:
  导~~~(发第二音)
    
25.我们宿舍哥们暴强,
  一日他发现蚊帐里有只蚊子,
  忙活抓了半天没抓到,
  哥们叹了一口气说:
  “妈的,饿死你!”
  然后迅速把蚊帐收了起来,
  忍了好几天没挂蚊帐,
  最后终于把蚊子给饿死了,
  我们那个汗呀~~~~~
  还是蚊帐的事:
  一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
  跟我们说:“我非弄死他”,
  我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
  “你们看吧”,
  这人抄起一本小说钻进蚊帐,
  封口。
  边看小说边不停的挥动扇子,
  就是不让苍蝇落地,
  结果两个小时后,
  苍蝇终于飞不动了。
  他凑过去捅了捅苍蝇说:
  “飞呀小样,爷书还没看够呢”

26.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
    你是云南的?
    "YES"
    "哇..好远啊...."
    ..........
     "云南解放没有?"
    "没有,我们上课的时候都带着枪"
     "你原来会说汉语~!"
    "来的时候在火车上刚学的" .
   “你们住窑洞吗?”
    “不,我们住树上”
    “云南是不是在昆明?”
     "恩,云南是昆明的省会。"
    "你的很多小辫子呢?"
    "为了上大学只好剪掉了!"
    “你们还吃生肉吗?”
    “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
                "你是云南人啊?"
    "是啊。"
    "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
    "……没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
    "那你们怎么来上学?"
    "骑驴到北京后坐飞机。"
    "那一定很久才到吧?
    "习惯了,提前半年出发就行!"
    "………………!
    怎么不骑马呢?
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
    都是骑骆驼和驴的。
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
    一公里以外摆个牌子,
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.

27.我大学时,
  宿舍的厕所堵了,
  一哥们自告奋勇,
  说他去通之,
  用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,
  三下之后果然通了,
  还冲了几次水,
  效果很好,
  我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,
  仔细一看原来下水道被捅穿了,
  楼下还有人在大号,
  我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

28.我中专的室友,
  有一次放假前一块喝酒,
  后来喝多了,
  上到3楼楼梯口看到走廊上有水,
  
  突然摆脱扶他的两个兄弟,
  说了一句:
  “我要游到我们宿舍去”
  
  然后就一个前扑动作,
  扑到走廊上做起蛙泳的动作,
  周围人倒!!!
  这样游了四五米后,终于被人拉了起来
嘿嘿  看完了
蛮好的!
哇咔咔,爆笑
书中自有千盅粟……
那个盗版光碟上的英语翻译让我想起了我初中的英语作业……
懒到那种境界也不容易啊
那个湖师文理的老师好强啊
第8个,在一些小说里有用到这个情节,哈哈
我觉得27个很囧...
第十个蛮囧的,这个翻译很强大
爆笑


心诚,色婉,词温.
蛮囧的:S0015)
:S0015) :S0015) :S0015)
搞笑
真的太好笑了,不過蛾那也太噁心了...
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