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[幽默笑话] ~~~(^▽^)~~~

空姐劝乘客系安全带:“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
1楼的人喜欢吃黄瓜。
有一天…
4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…

爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!
孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

有天我将单车停在一个车棚里,回来时车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没有坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了…..

飞机起飞 男女同排座位 女的看起来有点紧张
某猫扑男的搭讪说 第一次做飞机啊
女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全
男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好
女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上

老婆可怜巴巴地问我:“我们为什么不能住贵一点的房子?”
我说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

大家在讨论娶外国新娘,不知不觉就YY到了娶俄罗斯老婆。
突然有一哥们爆出了一句话,众人皆囧
——“0.5的铅心在1.0的自动铅笔里真的写不出字,体验过的”

之前有个年轻人,立志成为一名伟大的作家。
“我写的东西,全世界都将阅读。”
他说到,“当读者看到我的作品时,他们会尖叫,会抽泣,会哀号,更会痛苦的嚎叫,会感到绝望和愤怒。”

…… 现在,他的工作是给微软编写“出错提示”。’

小姐怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
大妈顿悟:还是出外做小姐好,在外几年又嫌钱又赚娃。

一对猫扑男女打电话,
男:我们的关系还有救吗?
女:电话上的一个键。
男欣喜万分:是重拨吗?
女:不,是“免提”!

好不容易上了岗,结果是富士康管的;
好不容买个紫砂锅,结果是美的产的;
好不容易参加了培训,结果是山木办的;
好容易弄个药方,结果是张悟本编的,
好不容易找个对象儿,结果是天上人间的。

如果中国队拿了世界杯,你会为国足点唱哪首歌?
①@张震岳《放屁》
②@梁咏琪《未来的未来》
③@林俊杰《一千年以后》
④@郭采洁《狠狠哭》
⑤陈奕迅《浮夸》
⑥周华健《别傻了》
⑦邓丽君《甜蜜蜜》
⑧周杰伦《黑色幽默》
⑨五月天《疯狂世界》
⑩韩红《美丽的神话》
⑾张学友《我等到花儿也谢了》?

伊利牛奶世博版广告做的真好,中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个,全世界都喝了就她自己没喝,中国小孩就是聪明,知道这牛奶喝不得

一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞,有说巩俐….
突然看门大爷插话了:别争了,中国最漂亮的女人叫理万机!
一听都愣了,大爷解释:你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天……、

聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

我寝室有个其他班很讨厌的帅哥,经常结交不同的女友,还炫耀「天下没有我追不到的!」一天我实在是烦了,和他赌钱让他追我们班的班长。第二天,他回来了,「我操,你们班长是男的!」第三天,我输了……

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:”TMD想整死我,没门

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大,是不行的”。

修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?”
神父听后,脸红的把手拿开了。
回到家,神父急忙打开圣经129条,
见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”
神父看罢大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!”

老师:猫扑小朋友们,你们知道猪都有什么好处吗?
猫扑小朋友甲:它的肉可以吃!
猫扑小朋友乙:它皮可以做鞋子。
猫扑小朋友丙:它的粪便可以施肥。
猫扑小朋友丁想了一会说:“它的名字可以用来骂人!”。。。。。。

甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。
乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?

一**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

一老太太坐公交,怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲用雨伞捅司机:这是展览中心吗?”“不是,给你说多遍了,这是我的排骨!”

跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。
她只点了一个:一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。
第二天,跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”

新官上任,为示亲民,与下属寒暄,
说:我是农民的儿子。
然后问秘书:你呢?
秘书是长在城市的,谄媚道:我是农民的孙子耶。
领导很满意,再问身边刚分来的一个朴实大学生:你呢?
该新**憨厚答道:俺就是农民。

真事儿:
某人收到诈骗短信,回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇,我手上只有8000块,要不你先给我打2000块,我凑一万给你汇过去”,骗子思索良久,狠了狠心,真给这哥们会了两千!

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、豆腐月饼
  中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
  女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”
  女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”
  女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”
  男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”
  女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”
  男生已经笑得前俯后仰。


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2、老婆的几种别称
  某一天,老婆不知中了什么邪,突然宣布:以后不准再叫她“老婆”。我纳闷,问她为什么?她说,“老婆”中有个“老”字,女人不经叫,叫着叫着就真把人给叫老了。
  行。那我改口叫“太太”吧!过了没多久,又颁布新规:再不准叫她“太太”。我继续纳闷,问她为什么?她说,“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑,不准叫。
  行。那我改口叫“娘子”吧!“娘子、娘子”地叫了一段时间,先是小女提出抗议,说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩,肉麻死了。


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3、头扁的不行吗
  有一个腼腆的男孩向一女孩问到:“你喜欢什么样的男孩?”
  女孩说:“投缘的。”
  男孩哭丧着脸问到:“头扁的不行吗?”


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4、你见过老虎吗
  一男一女搞对象,初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道该谈什么。
  男的想……想……想了好一会儿,终于想出个话题,问女的:“你见过老虎吗?”


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5、剩女
  餐厅中。
  女:你到底打算跟我结婚吗?
  男的沉默。
  女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!
  侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。


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6、都是鼠标惹的祸
  下午哥们来家叫喝酒,慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了,晚上九点多,哥们接个电话给我说是找我的,一接,是女朋友,劈头盖脸上来就说:“你死哪去了?打了20几个电话了你都不接!”
  我大喊冤枉,说:“手机在口袋里没响啊,你是不是按错了?”
  女朋友说:“放屁!”
  我伸手一摸,拿出来的是我的无线鼠标……


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7、存折和钱谈恋爱
  存折和钱谈了好多年的恋爱!
  钱对存折埋怨道:“我们都谈了这么多年了,你怎么还不娶我呢?”
  存折语重心长地说道:“我如果娶了你,你就不是我的了。”


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8、传说中的铁扇公主
  男子对女子说:请问您是传说中的铁扇公主吗?
  女子疑惑地问:请问何出此言呢?
  男子:因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上!


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9、我是谁
  妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜!我是谁?”
  丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?”
  妻子大怒,恢复了自己原来的声音:“你说谁?珍珠?”
  丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?”

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初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥,毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把,去了才发现帅哥也在内。
玩的第一个项目就是碰碰车,帅哥竟然提出和我同一车,我当场幸福地晕头转向。
上了车发现帅哥太有激情了,车被他开的滴溜溜乱转不说,还特别暴力,见谁撞谁,我全身都绷紧了,太紧张了,结果最后一撞时,我的裤带断了。半天不敢站起来~~~
哈利波特7本连成一句话:"哈哈哈哈哈哈哈"
我的花是短暂的,而且她只有四根刺来防御外侮! 可我还把她独自留在家里!
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