101.在上海，最初房价飞涨，我没有说话，因为我没有奢望过在上海买房；
接着，研究生要收费，我没有说话，因为我是保送的；
而后，人民币升值，对内通货膨胀，我没有说话，因为我那点补贴换不了美元，更谈不上什么购买力；
最后，食堂的鸡蛋越来越小，米越来越糙，油越来越少，我发现我已无法吃饱，饿得再也没有力气说话了……
102.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？
——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！
为什么他们的老总能同意这种叫法呢？
——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们对国家的态度！
103.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。
104.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
105.男人：离吧！原因：女人和狗！
106.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
107.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？
A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟
答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！
108.记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
109.大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”
110.认识一个学姐——曾经，五个媒人给她介绍的竟然是同一个人！
更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样！！
更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命，于是嫁了……
111.因家里催的急，故降低对象标准，要求：
1.身高不限；
2 体重不限；
3 年龄不限；
4.贫富不限；
5 男女不限；
6 物种不限；
7.生死不限……
112.柏芝你走吧，我舍不得韩红！
113.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
114.我曾经是个天使，真的～在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子，你是个为补考而生的男人……”
115.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
116.房价越来越高，所以，好男人越来越少！
117.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？
118.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
119.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
120.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂！
121.爱我免费，包年优惠！
122.上床前请出示您的健康证。
123.春天，你在后山种下一个女朋友，结果到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
124.五马分尸中……你来一块不？
125.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
126.在喂猪的时候总会想起你……
127.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜～
128.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
129.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机～
130.一时的冲动，子孙的危机！
131.出售壮男，电话110；出售护士，电话120。
132.爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀！！！
133.学什么旁门左道的《嫁衣神功》，要学就学正宗的《葵花宝典》！
134.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
135.08年8月8号结婚是个不错的主意~
136.说什么都是废话——因为你就是个废人！
137.键盘速度时常跟不上思路～
138.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”
139.我掏出金卡说三个字：“随便刷！”天下没有一个女人不会被感动的！！！
140.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公
子一本+草纸若干。
141.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
142.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……
143.跟我走，我带你去梦游！
144..嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！！！
145.靓影说：“超女那玩意儿，是个男人剃了胡子就能拿冠军！”
146.中国足球对中国唯一贡献就是让越来越多的人关心起篮球来。
147.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
148.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸！
149.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
150.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
151.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！
152.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！
153.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
154.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！
155、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……
156、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
157、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
158、和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
159、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
160、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
161、爱生活，爱拉登，自然美……
162、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
163、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
164、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
165、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
166、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过
1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
167、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
168、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
169、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
170、我NND那么爱你，你NND爱理不理；我她妈的为你沦陷，你NND装没看见；我NND为你自尽，你NND愣不相信；我NND为你跳楼，你NND才肯回头；你她妈的回心转意，我NND决定放弃！
171、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
172、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
173. 宁可错爱3000，不可放过一个！！
174. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我NND竟然是一个天才！！！
175. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！
176.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
177.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
178.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
179.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
180.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她：
“你……你当真喜欢我吗？”
她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！”
“喜欢～～～”我脱口而出。
她面色更红，头更低——“你再猜……”
181.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！
182.一把小刀—— $10美元
一张机票—— $100美元
一架客机—— $1000万美元
一栋世贸大楼——$10亿美元
两栋世贸大楼崩塌——$无价
有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！
183.话说对了，玫瑰都是多余的！
184.要选择一个和自己互补的人做配偶，所以我对女朋友的要求只有两点：一.要有内在美，二.要有外在美！
185. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
186.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～ -_-!
187. A：“你到浙大来做什么？”
B：“混。”
A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”
B：“混混。”
188.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
189.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道”是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
190.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……
191.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头；
得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老；
求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发；
表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆；
娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四；
加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；
生得儿子石中玉，女儿阿紫；
请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬；
长大成人，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之；
儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～）
192.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
193.如果你长得难看，请打110，关起来算了；
如果你身材不好，请打120，去医院看看；
如果你脾气不好，请打119，灭下火；
如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
194.校长，停车！！！把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！
● ╭══╮
█┳ ╭╯校长║
┛┗ ╰⊙═⊙╯。oо○
195.走，MM，咱们化蝶去……
196.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！
197、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
198、大学四年食堂“战利品”展示
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了……
199、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
200、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。
（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析） |
发表于 2010-2-18 21:34
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