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和老婆逛了一次情趣用品店【18以下慎进】

今天晚上睡床上抱著老婆看了一部主旋律灾难片,名曰:超强台风。电影里官员们在台风面前指挥若定,结果台风过後,一个生命都没有牺牲,连一条狗,一条鱼都没有死,以大团圆结局,比美国电影《後天》牛逼多了。

看玩,有点肚子饿,起床和老婆到外面吃了顿夜宵。
回家路过一家夫妻情趣用品商店,想去买盒TT什麽的。一进门,见老板是一个中年男性,生得贼头鼠目,面目委琐。一见我老婆,立马两眼滴溜溜的在她身上瞅老瞅去。我心里便有几分不悦。买了盒TT便准备赶快离开。
偏老婆也不知道发什麽神经,两眼盯著货架上的按摩棒看来看去。老板来了精神,推荐说∶『小姐买个回去吧,可以增加情趣的。』
老婆还真停下问了句∶『老板,你这怎麽卖啊?』
老板说∶『那要看什麽型号,我这里有国产的,也有进口的。』
我差点没噎死,拉著老婆就要走,说∶『毛病啊,买这干嘛?』
老婆挑衅的看著我说∶『随便看看呗。不行啊』挣脱我在货架上仔细打量起来。
我有点窘,假装点了根烟,随意打量著墙上的药品广告。
老婆问老板∶『你这国产的和进口的有什麽区别啊?』
老板满面堆笑∶『国产的功能多,质量一般,但价格实惠一点。国外的质量过硬,材料手感也好,售後服务好,一年内包修的。』
老婆问;『国产都有什麽功能啊?』
老板嗖的从柜台上取下一个,当场演示起来∶『看,这可以旋转的。』一按开关,那玩意便嗡嗡的旋转起来。
我实在看不下去,把头扭一边。
老婆问∶『怎麽转这麽慢?』
老板笑了∶『难不成拿回去当电风扇使啊?要那麽快干嘛。』
老婆问∶『还有其他功能没有?』
老板说∶『还带带MP3和蓝牙。』
我差点没把夜宵给喷了出来,心里浮现出两个女人一人拿一个按摩棒,对著传送歌曲的情形。觉得荒唐而又滑稽。

老婆又问∶『这音色怎麽样啊,里面带些什麽歌,能不能放一首听听?『
老板说∶『好的,音色保证好。你听。』
然後打开底座上面的音乐开关。

稍微沈默半晌,接著里面突然传来一首雄厚的男高音,吓了我一跳,歌是这麽唱的∶『咱当兵的人,有啥不一样,只因为我们都穿著,朴实的军装。 咱当兵的人,有啥不一样,自从离开家乡,就难见到爹娘。 说不一样其实也一样,都是青春的年华,都是热血儿郎。。。』
我暗想∶怎麽这玩意上还带这种歌?
老婆在一边皱了皱眉头;』怎麽是这样的歌?一点情调都没有!」

老板搽了搽额头上的汗,尴尬的解释说;『不好意思,这是里面带的歌曲,换一首吧。』於是又按了下一曲。

片刻沈默之後,一个女高音唱来起来∶『啊。。。春天的故事,啊,,,春天的故事,一九七九年那是一个春天,有一位老人在中国的南海边画了一个圈。。。。』

我差点没吐血,忍不住弱弱的问了一句∶『老板,难不成女人在用这产品的时候还会去想著赞美改革开放??』

老板更窘了∶『那再换一首。』又按了一下下一曲。

这下一曲一响起,我差点没晕过去,歌是这麽唱的∶『两只老虎,两只老虎,跑得快!一直没有尾巴,一直没有耳朵,真奇怪,真奇怪。。。』
老婆笑说∶『老板,还有儿歌啊?』
老板摸了摸後脑勺,尴尬的说;「其实这些歌曲你们不满意,可以回家自己去下的。』
我说∶『这些生产厂家就这麽没情调,在里面怎麽下这种歌,来点浪漫抒情的不好麽?』

老板说了;『你们有所不知,现在上面要求文艺作品要健康向上,积极弘扬主旋律,如果不下这种歌,审查过不了关,厂家就要破产了。。。。』
最後我和老婆买了个进口的,回家了。走在路上,想起电影超强台风,想起店里听到的歌曲,觉得这真是一个奇妙的世界,整个国家就像一个巨大的按摩棒,到处充满了主旋律,人们就在这种旋律中自我陶醉,自我YY,放眼望去,到处一片和谐。。。。。
楼主不是一般的人才。太逗了

这位男士太假正经了。还是太太大气。
这位是超级油菜的童鞋。
bu hao xiao
我还以为最后会啥都不买,气死那老板。。。
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