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标题: [幽默笑话] 高校BBS上最火热的笑话(3) [打印本页]

作者: tome    时间: 2010-2-18 21:35     标题: 高校BBS上最火热的笑话(3)

201、家穷人丑,一米四九,大学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命道路,并肩携手——痛苦!!!

202、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了;
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了;
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了;
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了!

203、四年青春,白白浪费,大学生活,枯燥乏味,早起晚睡,
又困又累,铃声一响,掀起热被,争分夺秒,收拾叠被,
早餐馒头,令人反胃,一二节课,昏昏欲睡,下课一到,
起立准备,蜂拥而上,厕所排队,跑得再快,还是没位,
三四节课,肠胃开会,伸伸懒腰, 倒头再睡,教授提问,
啥都不会,每日自习,吹牛派对,胶水信封,样样具备,
结业考试,作弊劝退,人间地狱,深有体会,周末生活,
实在乏味,街上闲逛,遇一美眉,可惜可惜,别人怀内!
打个电话,话费太贵,男生亲密,怀疑是gay,郁闷之极,不敢犯罪。
时事大会,纯粹受罪,稍有不足,处分面对,雁儿分飞,爱的好累,
谈及爱情,令人心碎,天涯芳草,玲珑翡翠,梦中情人,无缘相会,
窈窕淑女,自己不配,初恋情人,与人高飞,奋起直追,徒劳白费,
仰天长啸,欲哭无泪,痴心一片,摇摇欲坠,花前月下,非属我辈,
啥都不说,全是白费,重新做人?身心疲惫,自己点背,不赖社会!!!

204、我大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。(又一个疯子~)

205、大学四年短期目标——“有车、有房、有人要!”
车:两轮的,自行的;
房:风景优美,画的;
老公:WS凶悍,有一点点爱我的……

206、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手,我也激动地朝她挥了挥;然后她跑到另外一个窗口向我挥手,我也向她再挥;后来她到第三个窗口时我才反应过来,原来她在擦窗户……

207、“人生”就是——下课啦,放学啦,放假啦,毕业啦,混够啦,老啦,后悔啦,死啦!

208、昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试……:((也是被人改成短信传烂了~)

209、无耻是我的作风,卑鄙是我的手段,真爱是我的口头禅,不谙世事的小mm是我的盘中餐。

210、这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,一屁嘣到五楼,还不费劲!

211、中文:金正日是金日成的儿子。
英文翻译:King who is 打ing is the son of King who has 打ed(任何英语系的人均自愧不如!)

212、MM找清华大学不料迷路了,幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

213、爱与恨的区别在于表达方式的不同:表达正确的视为楷模,表达不正确的视为凯子!

214、我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见!

215.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑……但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻~~

216.我发誓我不再看美女了。但在中大,这个誓言有跟没有都一样!:(

217.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家财丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,拖去喂狗!!!

218.GF给BF:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳;你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!……

219.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声!!!

220.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!

221. 班里转来一位新同学,老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的,但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是学习最好的……”大家听后感觉很舒坦,觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被班里的同学一顿暴打,大家边打还边骂道:“小样的,让你以后叫‘魏碧慧’!!让你以后叫‘魏碧慧’……”

222.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

223.“同学们,这道题为什么不选A?对,因为A不对;为什么不选B?对,因为B也不对;那为什么不选C?对,因为C更不对!所以这道题应该选……”
“D~~~” 同学们齐声答道。
“好,既然大家都知道了答案,那我们继续讲下一道题……”

224.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前:“选择你的妻子吧,我的孩子~”

225.——老师,我实在忍不住了,我要小解!
——天呢~~!现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!!!

226.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

227.人类是狗最好的伙伴。

228.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼。
鬼:“学妹,你看我没手。”女生吓得不吭声。
鬼:“学妹,我还没有脚,好惨啊!”
女生终于忍不住了,嚎啕大哭道:“学姐,我更惨,我没胸啊!”
鬼晕……

229.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

230.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰,我倒!)

231.本人有车、有房,每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××。
附:房——大学六人寝室;
车——自行车(绝对环保);
固定收入——每月21元学校补助。

232. 老外:你们中国人都很勤劳啊。
我 :何以见得?
老外:要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”~

233.别拿83年过期的“XO”糊弄我,给我来瓶今年的~

234.男A悲怆道:“复旦还有处女吗?”
男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”

235.QQ上对骂:
A:U** (翻译:U=YOU,所以USB=你**!)
B:USB2.0!(翻译:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你**,too!)

236.大学“混”之N重境界:
一等:什么,明天要考高数?
超等:什么,下节课要考高数??
仙等:什么,刚才考的是高数???
佛等:什么,我们学过高数!!!
天外飞仙等:什么,高数是哪国语言?要求必须过四级吗???

237.我一直不明白,有(北京)工大的女生,我们还造原子弹做什么???

238.事业不成功,就用小灵通!

239. 上联:回眸一笑,刺激美眉尽尖叫;
下联:赏镜中人,感动自己被勾魂。
横批:帅哦帅噢~

240.女朋友结婚了,可惜我不是新郎,我是伴郎……

241.大一到大四的X个定律(汇总篇):
铃声定律:大一是上课铃响的时候已经在教室里面了;大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸;大三是上课铃响的时候正往校外走;大四压根就不在学校,所以听不见上课铃……
睡觉定律:大一是晚上熄灯后准时上床睡觉,大二是晚上熄灯后还没有睡觉,大三是上课在老师眼皮底下睡觉;大四是上课时依然在宿舍睡觉。
走路定律:大一是走在人行行道的,大二是走在马路边上的,大三是走在马路中央的,大四是走在马路逆行线的~
眼神定律(看MM的):大一是害羞的,大二是直直的,大三是淫荡的,大四是还要跑回去看的!
报到定律:大一是提前几天到的,大二是准时到的,大三是迟几天到的,大四是不去注册的~
大学四动(追MM的):大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动!
大学四草:大一兔子不吃窝边草,大二好马不吃回头草,大三疾风知劲草,大四天涯何处无芳草~
女生定律:大一女生娇,大二女生俏,大三女生满街跑,大四女生没人要!

242.男:我是真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可我对你根本就没感觉!
男:那好,你告诉我我哪点不好,我改!
女:那你先告诉我我哪点好,我~改!!

243.南京大学,阳光灿烂,走到里面,破破烂烂,
十个教授,九个笨蛋,还有一个,神经错乱,
教出学生,都成傻蛋,勤俭好读,越读越烂,
平时上课,懒懒散散,临近考试,挑灯夜战,
成绩一出,全是鸭蛋。干部选举,关系至上,
请客送礼,成为时尚,礼轻情重,不必推让,
自由恋爱,好聚好散,成双成对,十分浪漫,
男生成群,长象凶悍,失恋跳楼,年年不断,
寥寥才子,就此绝望,痛心疾首,宁缺毋滥!

244.网络就象是个监狱,本来偷了个钱包进去的,出来以后杀人放火全都会了。

245.校长说:“大学里谈恋爱那是给别人养老婆~”
老师说:“你们以后的老婆这个时候也正被别人养着~”
所以,我现在不想找老婆……

246.关起门来搞“三讲”,认认真真走过场;腐败分子前三排,枪毙的都在主席台!

247.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康,但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手,她们的下场是要么变成李莫愁,要么就变成韦春花……

248.网友网友,网得老子一无所有!
网恋网恋,网得老子总是失恋!
网吧网吧,网得老子一身伤疤!
网络网络,网得老子心碎堕落!

250.每当遇到困难,我都会掏出钱包看看女友的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

251.帅到无边心是岸,拽临绝顶我为峰!

252.我们系有30个女生:其中三分之一你看了吃不下饭;另外三分之一你看到了睡不着觉;还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了!

253.世界上的人分为三种:1.男人;2.女人;3.李宇春!

254.看完人大迎新生晚会回寝室,老大问:“今晚有多少美女啊?”
我:“你是在问人有多少根头发吗?”
又问:“那……有帅哥吗?”
答:“你是在问秃子有没有头发吗?”

255.内容:“我的女友”,位置:“西安交大”,google搜索结果如下:
在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
建议:
将搜索范围扩大至54公里或81公里
-请检查输入字词有无错误。
-请换用另外的查询字词。
-请改用较常见的字词。

256.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂

257.老师:所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什幺程度,你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你,你也只能怎幺对别人。
MM:天啊,要是有人强奸我该怎幺办???

258. 早上大雨,我打的上学,到校门口时碰上红灯,正郁闷间,旁边有个骑山地车的学生驶过,造型很怪:一手把车把儿,一手向后伸着。仔细一看,我的妈呀,他胳膊上长满了黑色豆豆,于是忍不住跟的哥说:“唉,这么帅的小伙得了皮肤病,看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲:“瓜娃~车没挡泥板,用手挡!”

259.如果世界上有十万个人在骂李宇春,那里面肯定有一个人是我;
如果世界上有一千个人在骂李宇春,那里面肯定还有我一个;
如果世界上有十个人在骂李宇春,我一定还是其中的一员;
如果世界上没有人再骂李宇春,那说明我已经不在人世了……

260.高人指点:
好好学习----上清华----找工作
|          |
|          |
生儿子-----娶媳妇-----赚大钱

261.室友问:“为什么我国规定当兵的年龄是18周岁,而结婚的法定年龄却是22周岁?”
我说:“那是因为女人比敌人还难对付……”

262.一学生上课就喜欢呼呼大睡,直到下课才醒来。那天他迟到半小时,老师语重心长地说:“你可不能再迟到了,否则你会睡眠不足啊!”

263.某胖美眉和GG逛街时竟流连于从不感兴趣的跑车专卖店,并不停地向GG暗示:“我真想拥有一个4秒内可以从0 到200的东东!”GG若有所思,点了点头。结果生日那天,胖MM收到了一个秤……

264.认识他,就像中了头奖,只可惜没领到奖金……

265.E-mail型男人:他说的10句话里有9句是废话;
Windows型男人:他有很多缺点,但没了他你就活不下去;
Excel型男人:人们说他多才多艺,可你只用他做最基本的事情;
服务器男人:你需要他的时候,他总在忙碌中;
鼠标型男人:你必须拉他拽他,才会干活。

266.二十几岁是男人最黯淡的时期:要钱没钱,要事业没事业,要人脉没人脉,要关系没关系,要成熟没成熟……
而二十几岁却是女人最光彩的时期:要年轻有年轻,要姿色有姿色,要青春有青春,要活力有活力,要可爱有可爱……

267.对待自己MM:不辩解、不反抗、不在乎;
对待异地MM:不短信、不电话、不视频;
对待清华MM:不围观、不尾随、不辱骂;
对待北广MM:不主动、不拒绝、不负责!

268.大学语文考试,有道题上联是:国兴旺,家兴旺,国家兴旺,结果大家八仙过海,各显神通——
A:肉好吃,饼好吃,肉饼好吃!
B:老爷们,少爷们,老少爷们。
C:你妈的,NND,你NND!
D:妻成群,妾成群,妻妾成群~

269.A:毕业后你有何打算?
B:我这辈子虽没能去成清华念书,但我一定要争取到清华教书!!!

270. 火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩,她自称是福建XX大学大三学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善给她人民币若干,并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她一句:“a的四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已……我一看不对,换个难度低点的:“那 sin30度是多少?”
她——竟然落荒而逃!

271.生活所迫,打工卖力,承接业务,价格面议:
保镖司机,情人小蜜;室内装修,平面设计;疏通管道,木工油漆;防盗门窗,订做家具;
算法编程,vbvc;视窗红帽,苹果pc;软件工程,硬件设计;八零五腰,蒂埃斯屁;
考试捉刀,枪手游戏;网络防火,黑客攻击;代写情书,整蛊情敌;填词谱曲,装腔做戏;
打探情报,间谍卧底;贴小广告,做老军医;但凡所有,无有不利;价格公道,诚实可信。

272.几个东北人在南方一家餐馆里吃饭,因为一件小事与旁边的南方人吵起来。吵了一阵子,东北大哥想是时候了,于是站起来撸起袖子出去找板砖准备干架,南方人见势就跑,还一边跑一边说:“怎么回事?这不吵的好好的嘛,干嘛动手啊???”

273.算命瞎子:“啊,你家今年有大喜呀!”
老妈:“什么大喜?快说啊!”
算命瞎子:“你儿子今年会结婚……”
老妈(叹气):“不可能啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是西安交大,唉~连女朋友都不会有的……”
算命瞎子:“噢,既然这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”
老妈:“不知道。”
算命瞎子:“这叫——知识改变命运!”

274.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

275. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞,里面有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作,结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

276.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

277.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!正愤懑着呢,回头一看,一60多岁老妪手拿一红布包,里面露出一棵人参……

278.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

279.有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”

280.小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的!

281. 高中时家里买了电脑,于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是 batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

282.近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多;
一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖;
自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉;
自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂;
自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减;
自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加;
自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀;
以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地;
弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套;
白痴媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B;
自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力;
眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田;
皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉;
相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕;
希望你好自为之,不要再当大白痴!

283.追女生从来都是件简单事儿,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

284.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(研究生):他什么工作,月薪几多?
丙(博士生):快告诉我他在哪儿!!!

285. 你说:我爱你  521
+又说:每一天  365
---------------------------
 结果呢  =   886

288.中国电影的分级制度:
普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都可以都到女主角!

289.她:我男朋友实在太难看了!
我:别这么说自己的男朋友呀~
她:这是大家公认的,他的确特别难看!
我:那能有多难看?
她:不好说……
我:这么说吧,要是给我打60分,那给他能打多少分?
她:58!

290.两女生下晚自习走在回宿舍的路上。
女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
女生乙:可这条路离宿舍近啊……
女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全~
女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也安全!

291.超级女生”的爆笑签名档:
如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?——一个男人的呐喊
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!

292.男:我能和你见面吗?
女:不行!我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了……
女:既然拿我当朋友就要尊重我。
男:那视频一下总该可以了吧?
女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
男:我借你一个,中午我在校门等你,你过来取吧~
女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思,那几点呢?
男:12点,不见不散噢~
女:好,那谢谢你了,你人真好!

293.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
 (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)

294.科大有个学生,马上要大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
“你啊——将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮,心想有转机,急忙问:“那然后呢?”
“然后你就习惯这样的生活了……”

295.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。

296.我这一生只被电影感动过三次:
第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

297.老师:地球上最能在恶劣环境下存活的物种是什么?
学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境,还有高昂的医疗费用……所以,他们是忍耐力最强的物种!

299.医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;
细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废!
不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!

300.那天和几个mm游玩,她看到远处有个水坝,于是指着那里大喊“坝”,我接口应声“哎”;同学借我的书一直不还,几天后看见他,我就老远喊:书!

302.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!
解释:Fantcy=范特西=饭特稀=粥!

303.大学时,寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为:子腾,我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼,她很是郁闷地告诉我们:“看来我要给孩子重新起名儿了~”她现在的老公姓杜……
作者: jienyonline    时间: 2010-2-19 12:10

有意思,我要好好收藏!!与家人同乐




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