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标题: [幽默笑话] 开心一刻(转) [打印本页]

作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:09     标题: 开心一刻(转)

刚才走操场上,看到2个男的包在一起拥吻,心想什么世道,再仔细一看,是一男一女,心想:我的夜盲症又厉害了,最后走近一看,ca,2个女的
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:09

小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了,又不敢报告老师,实在忍不住了,就假装喝水,故意把水倒在自己身上,然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水,当时天气有点冷,同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”,没有说话……
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:09

今天去外贸大厦,嘴里一直念叨地址:“外贸大厦8楼,801。”
拦了一辆出租车,顺口说了一句:“师傅,外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道:“外贸能到,8楼恐怕开不上去。”
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:10

我:"鸡蛋多少钱一斤?"卖鸡蛋的:"三块。"

我:"太贵了吧!×××超市才两块八。"卖鸡蛋的:"超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?"

我:"是啊,没结婚,怎麼了?"卖鸡蛋的:"有女朋友吗?"

我:"有啊,你问这乾吗?"卖鸡蛋的:"去×××超市一般要带著女朋友去吧!"

我:"对啊!"卖鸡蛋的:"到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!"

我:"……"卖鸡蛋的:"最后谁掏腰包?"

我:"……"卖鸡蛋的:"那现在我的鸡蛋还贵不贵?"

我:"一点儿不贵!给我来十斤!"
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:10

餐厅客人向我招手了,我点了一下头,紧走几步迎上去。"来瓶啤酒。"客人说。我从吧台拿了啤酒,问了一下,启开递给客人。刚要走,客人却说:"再来一个呗!"顿时,我有一种被耍的感觉,怎麼不直接说要两瓶!我勉强地笑了笑,从牙缝里挤出两个字:"好的!"然后又从吧台拿过来一瓶啤酒,不由分说把酒打开了。谁知客人又说:"再来一个呗!"对不起先生,您也看见了,我真的很忙,请别开这种玩笑好不好。"我忍无可忍。客人也急了:"我是说再来一个杯子,怎麼半天没拿来……"
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:10

今日网吧上网有个人居然把网吧空调当成冰柜,硬是给扳开了。
老板抓狂啦!
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:10

小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:『我叫你不带帽子!』
第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走著走著又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:『我让你带帽子!』
小白兔非常郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说:『老狼,咱俩是多年的好朋友了,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说「兔子,你去给我找块肉来 !」要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!』老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气!
第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:『兔子,你去给我找块肉来!』
小白兔说:『你要肥的还是瘦的。』
大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:『算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。』
小白兔说:『你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?』
大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴『我叫你不带帽子!』
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:11

有一天,狼要吃三只小猪。
三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”,猪2的名字叫“哪儿”,猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:“什么”在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫“谁”,“什么”在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是“谁”,他是“谁”。【指着猪1】
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:“什么”在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:“哪儿”是我。
狼:谁?
猪2:他是“谁”。【又指着猪1】
狼:我怎么知道。
猪2:你找“谁”?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是“谁”,他是“谁”。
狼:天哪!
猪猪1·2:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是“为什么”。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不“为什么”。
狼:谁?
猪1:我是“谁”。
狼:你是谁?
猪1:对,我是“谁”。
狼:什么?
猪猪1·2:他在屋顶上。~~~~~~~~
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:11

爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸∶「这些一盒盒的是什麼?」

爸爸告诉儿子∶「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」

儿子∶「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什麼这些要一盒入里面有三个的呢?」

爸爸∶「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」

儿子∶「.......那麼这些一盒六个的是谁用的?」

爸爸∶「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」

儿子∶「.......那这些呢?」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气,凄凄道∶「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:11

有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:「你的大便规律吗?」
「很规律,每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什麼问题?」
「问题是,我每天早上九点钟才起床。」
医生:「……」
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:11

校园铁栅栏都是带尖头的,为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:12

有一天,有一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:[神父,我错了。]
神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
神父说:[那你就收下它吧!]
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:12

有个流浪汉坐公交车的时候在车上看到一位很美丽的修女,他就很想要跟她做‧‧‧于是他就问公交车司机有没有什么好办法。公交车司机对他说:「修女的老板就是上帝,你只要扮成上帝的样子,她就会听你的话了。」结果流浪汉信以为真的就跑到教堂戴上面具并挂在十字架。果然过了不久修女出现了并且很虔诚的祈祷~~~这时流浪汉说话了:「我就是上帝,所以你要听我的话,我要你跟我做!」修女只好为难地答应了,但是修女又说:「可是我想要保有我的贞洁,所以请你从“后面”来好吗?」流浪汉心想没差,于是他们就开始了。到了一半流浪汉突然撕下面具说:「哈哈!你上当啦!我不是上帝!我是流浪汉!」没想到修女也撕下面具说:「哈哈!你也上当了!我不是修女!我是公交车司机!」
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:12

在成功岭集训的某一天,正在上基本教练时,有一个大头兵突然想拉肚子。所以就跑过去向班长说:「报告班长,我想上二号!」结果班长若无其事的大喊一声:『喂!二号过来,有人想上你!』
作者: 毋烦    时间: 2012-6-22 04:13

有一个开出租车的男士把车开到了鬼街,他非常的害怕,这时有一个女的上了他的车什么也没有说,他就一直开车,突然女的让他把车停下,并且给了他钱,他接过钱时,发现女的一下不见了,他就忙开车要走,这时女的突然出现在他眼前,满脸是血说到:下回停车千万别停沟旁边。
作者: 2626xying    时间: 2012-6-22 06:59

卖鸡蛋的那位说的太对了……




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