璐菁

记者问一位大娘，中石油和中铁路不同的区别是什么？大娘说：一个要钱，一个要命。记者再问这位大娘：那他们的相同之处是什么？这位大娘说：都不要脸。

路人甲：”你看过《3D肉蒲团》吗？”，路人乙：”没有，不过我听说那是一部很感人的电影，许多人进电影院时都带着纸巾


一个网友为了向我证明美国如何有人权，跟我啰嗦在美国，即使是匪徒在监狱里同样也可以打篮球、看电影等各种娱乐休闲活动…… 我实在忍不下去了，吼道：在中国，匪徒不但不用住监狱，还可以当官，还可以享有任何特权……究竟谁有人权？驳得他哑口无言，在汉奸面前我再一次维护了祖国的尊严！

论坛上问：用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？有一哥们回帖：你家人不见了，你不着急么？ 。。

璐菁

乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏”龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽”乾隆大笑：“好，等灯头朝下时，就让你等全部当官” 乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头怎么可能朝下”臣子皆称圣明。 转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。 （绝对内涵）

"对象一个学校的？" "恩。" "一个专业的？" "恩。" "一个班的？" "恩。" "一个寝室的？" "恩。”

某大侠一家惨遭灭门，仅剩下一个仆人带着一男婴逃出。 心想少林武功天下第一，婴儿以后长大为家门报仇。 于是晚上仆人把男婴留在少林寺门口， 留下一张字条：现在，这孩子是少林弟子了！ 第二天，方杖召集了全院五千和尚。 方杖一手拿着禅杖，一手捧着婴儿大吼：这次又是哪个家伙在外面干的好事呀？！

KTV物价高且不能自带饮料食品。 去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。 “可乐多少钱？” 服务员：“25。” “多大瓶的？” 服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。”

璐菁

天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的机关枪。。。

关于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。

璐菁

女生上课时见同学睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的同学睡得像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》，然后骄傲的告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票~[酷]

海边大排档吃饭，旁边一桌有个MM，持续发骚ing。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚MM娇嗔的狂叫：“哎呀，我被Tou拍了！” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！

璐菁

法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”

有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……

隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿，又黑又亮极其羡慕，今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截，还剪了像狗啃屎一样，问她怎么突然下决心舍得剪了，她回答后我们全体石化：“尼玛公交车太挤，下车才发现头发被剪了偷走了…”

璐菁

“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩 子，当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。。”

【毕业以后的生活】法政一半同学在抓另一半同学，营销一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，建筑一半同学在监理另一半同学造的楼，计算机一半同学在山寨另一半同学写的程序，师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，外院一半同学在当另一半同学女儿的干爹……

一女记者到山区采访，在村口看到一小孩把手放到爷爷的裤裆里玩，便红着脸问大爷：“您为什么不制止您孙子这种不雅的行为呢？”大爷无奈地说：“唉！孙子想要个变形金刚，我们太穷买不起，他奶奶说全家就只有这东西可以变形，就让孙子玩玩，自家东西，玩坏了不用赔！”

璐菁

小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？” “有啊，你从前面右转，出门沿着马路直走过三个红绿灯，往左拐150米左右，有一个车站，上38路公交车，做13站下车，打一个摩的，到天伦不孕不育医院，南门门口报刊亭斜对面，有一个小巷子，进去第三家成人用品店，对面进去第二排架子上就有了。” “谢谢！ “不会！



动物园来了只小狮子，和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给小狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，小狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月后还是如此，小狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的编制！ （内涵）

“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年后，有无聊人做出的无厘头笑话说：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了。。。。”（爱卿？）


某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮 忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当；现在，我 在监狱里，想让谁进来，谁就得进来。放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

璐菁

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的

“因机器欠电费暂停使用” 你不是提款机的吗？？？！！！ 你不是应该很有钱的吗？？？！！！ 你也会欠费停机？

【童趣】在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ” 小孩回答说: “来不及了,已经尿了。。。”

璐菁

以前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，今天才知道原来还有一个更超然的存在>>>土肥圆！

在中国，能称得上是“公共设施”的，除了麦当劳、肯德基里面的厕所外，就只有大小药房门口的磅秤了。

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意？”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好？我问几个问题，我有多少根头发？”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了？”我：“能不能再换个问题？”奶奶：“我还能活多久？”我：“…！”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊！”

璐菁

当别人开始叫你大姑娘或者说你长成大闺女的时候，他们只是在善意的告诉你“孩子你的胸长大了…”

胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

【微吐槽】《画皮》在韩国上映后，众多韩国人指责中国人是骗子：明明是现实题材，为什么要谎称是魔幻剧。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。两人都没见过，以为是甜的，A舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。A佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

shy0122

前面的好欢乐哟，笑的不行

璐菁

「最完美的爱情也不过如此」从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

说一我们都学过的课文 …《扁鹊见蔡恒公》…一次考是题目是“扁鹊见恒公，立有问，扁鹊曰：‘君有疾在肌肤，不治将恐深’恒公越：‘寡人无疾’扁鹊曰：＿＿（填空题）我们班有一神人填‘走两步，没病走两步’

一男做梦，梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？” ....

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。

今天老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

璐菁

两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：“大眼睛好，大眼睛好看，有神。”小眼睛小孩说：“小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。”


【糗事】初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢？”这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。

现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光—没有窗；疑是地上霜—门未装；举头望明月—屋顶敞；低头思故乡—很受伤

网友雷语：美国炸你使馆撞你飞机，又远又强，忍了。俄国要你土地，太近太强，忍了。越南扰你边境，曾经兄弟，忍了。日本欲抢钓鱼岛，没有行动，忍了。韩国抓你渔民，小怨小恨，忍了。菲律宾相距咫尺，国力羸弱，不曾兄弟，公然叫嚣，炸你国碑尊严全无，忍无可忍无需再忍，亲，你敢打一炮吗？怀孕我负责。。

我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了

璐菁

高中时学业紧张，学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……………

刚刚看一学长改的状态。在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。"。。。

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊”

shueilian

“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩 子，当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。。”
这个的笑点是什么?