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[幽默笑话] 搞笑贴 心情不好就进来看看吧

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
  交警晕,牛人加油溜走。
  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
  交警又晕,牛人开溜。



        1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
  2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
  4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
  5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。


1.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............


3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。


4. 我有一次和几个同学
  去高中老师家看他,
  那是一个老头,临走,
  我们留下一些水果送给老师,
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
  “看看,来看我还带什么东西呀……
  放在门口就好了.”


5.陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
    
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”

7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”


8.某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”


9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  一日到男生宿舍探访,
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  被班任看到了
  立刻大叫一声跳到床上,
  盖住被子~
  班任留下一句话就走了:
  我这么大岁数了什么没见过,
  你叫什么叫~
  该同学巨寒- -!!!


11.大一的时候,
  偶寝室一哥们
  一天早上起来
  发现枕头上有半只大黑蛾子,
  感觉倍儿郁闷。
  提起来正要扔,
  赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
  全寝室暴寒一学期!!!

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
  有天晚上我正起来喝口水,
  谁知他突然大吼了一声:“喂!”
   吓得我把杯子打烂了……
   某天晚上,又继续说梦话,
  喃喃地说:
  “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”


17.有一次夏天在外面吃宵夜,
  旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
  巨胖,上身的肉都是吊起的。
  吃了一半,
  传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
  结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
  看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
  当时我们一桌的美女就喷饭了。


18.百度知道
急求论文:浅析中国艺术的意境美
悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24
急求论文:浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙,先谢谢列!
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!


19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。


20.某日,A君在厕所里面拉屎,
  估计拉不出来,
  就在厕所里面狂吠。
  此时,外面的B君听到,
  于是高声唱到:
  “拉不出来一声吼啊!”
  更绝的是,
  C君马上接着唱到:
  “再拉不出来就用手抠啊!”
  此后,此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
突然,考官对我说,加油,同学。
顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。
还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!


22.夜,四人寝室一人睡着了,
  还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
  讨论得正热闹,
  那个睡着的醒了:
  啥也别说了,咱们睡觉吧.....


23.北大的研究生和本科生校区是分开的,
  研究生在一个名叫万柳的校区。
  在本科生校区,
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
  专门为研究生准备的,
  墙上写着“万柳同学停车处”。
  有一次和一朋友从那过,
  见他欲言又止,
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”


24.刚开学,
  来了个新的英语老师,
  他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  然后他开始点名:NO.1.
  他喊.
  我们班1号就站了起来,
  喊了声:到!那个老师说:
  Please in English!(请用英语回答)
  我那同学挠了挠头,
  憋了半天答了句:
  导~~~(发第二音)
    
25.我们宿舍哥们暴强,
  一日他发现蚊帐里有只蚊子,
  忙活抓了半天没抓到,
  哥们叹了一口气说:
  “妈的,饿死你!”
  然后迅速把蚊帐收了起来,
  忍了好几天没挂蚊帐,
  最后终于把蚊子给饿死了,
  我们那个汗呀~~~~~
  还是蚊帐的事:
  一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
  跟我们说:“我非弄死他”,
  我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
  “你们看吧”,
  这人抄起一本小说钻进蚊帐,
  封口。
  边看小说边不停的挥动扇子,
  就是不让苍蝇落地,
  结果两个小时后,
  苍蝇终于飞不动了。
  他凑过去捅了捅苍蝇说:
  “飞呀小样,爷书还没看够呢”


26.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
  你是云南的?
  "YES"
  "哇..好远啊...."
  ..........
   "云南解放没有?"
  "没有,我们上课的时候都带着枪"
  "你原来会说汉语~!"
  "来的时候在火车上刚学的" .
  “你们住窑洞吗?”
  “不,我们住树上”
  “云南是不是在昆明?”
   "恩,云南是昆明的省会。"
   "你的很多小辫子呢?"
   "为了上大学只好剪掉了!"
  “你们还吃生肉吗?”
  “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
          "你是云南人啊?"
   "是啊。"
   "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
   "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
   "那你们怎么来上学?"
   "骑驴到北京后坐飞机。"
   "那一定很久才到吧?
   "习惯了,提前半年出发就行!"
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
   怎么不骑马呢?
   "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
   都是骑骆驼和驴的。
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
   一公里以外摆个牌子,
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
   我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
   射了最近的一块牌子,就是这个学校.


27.我大学时,
  宿舍的厕所堵了,
  一哥们自告奋勇,
  说他去通之,
  用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,
  三下之后果然通了,
  还冲了几次水,
  效果很好,
  我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,
  仔细一看原来下水道被捅穿了,
  楼下还有人在大号,
  我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。


28.我中专的室友,
  有一次放假前一块喝酒,
  后来喝多了,
  上到3楼楼梯口看到走廊上有水,
  突然摆脱扶他的两个兄弟,
  说了一句:
  “我要游到我们宿舍去”
  然后就一个前扑动作,
  扑到走廊上做起蛙泳的动作,
  周围人倒!!!
  这样游了四五米后,终于被人拉了起来

29.我们宿舍
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
  很晚回来,
  喊我们开门,
  然后我们就让他们对口号,
  天王盖地虎,
  宝塔镇河妖,
  么哈么哈,
  脸怎么黄了?
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  有一次冬天晚上下鱼,
  风又挺大,
  一哥们冻的不行了,
  回来就敲门,
  也不对暗号了,
  直接就在那喊,
  我脸是吃屎吃黄的,
  赶紧开门吧。
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
看完心情是好多了,
大笑三声:哈、哈、哈
哈哈~都很搞笑
特别是“黄军快跑八路来了”吼吼~
确实开心了,我发现原来乐子是从别人身上找的,快乐果然还是得建立在别人的痛苦上~
“其实……其实……我……怀孕了……”
别说,我觉得此类笑话在寝室生活中还真常见
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