1.出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
2.太牛逼了！刚才五号线上，一个姑娘拿出ipad玩保卫萝卜，身后一个屌丝看了三分钟，然后拿出手机打开游戏，就搭讪姑娘特诚恳的说“你能教我这关怎么过吗？”现在两人一起下车了，坐在站台上玩游戏。。。。
3.哥们前几年迷恋完络游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了，你们玩了一星期了，时间很长吗？老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说，他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢。。
4.今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。。
5.记得以前有次跟女友去海洋馆，管理员不让摸海豚，经过我一番沟通，最终同意了。后来看《致青春》竟然有同样的情景，女友满脸幸福问我：你是不是像电影里那么浪漫的跟管理员商量的。我白了她一眼：你想多了，我只是塞给他200块钱，说师傅有空买两包烟抽吧…… 这就是理想和现实的区别，啊，多么痛的领悟！
6.今天和几个色女室友讨论从哪些角度判断男生好坏， 大致说了长度、宽度、硬度、时长、颜色之类， 正当大家想其他方面指标时， 一平时很文静的妹子幽幽的说：“口感……” 尼玛，你真是真正的闷骚啊！
7.下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”
8.一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊， 就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号……和她对接！
9.今天听到一个朋友说：“今天走在学校里听到一黑人留学生问：咱们什么时候放假，重庆太热了，我想回非洲……”
10.相亲，姑娘是白富美，和我这穷矮丑根本不配，我厚着脸皮说反正时间还早,要不我们开房去，在人家鄙视的眼光下我缩掉了，几杯爱尔兰咖啡后说是因为介绍人面子太大被逼着来的，叫我不用妄想了，相几小时交差即可，我无奈地说要不去看新上映的《富春山居图》吧，姑娘想了一会皱眉说算了你去买套子吧。。。
LZ插播：扶额ing |
发表于 2013-6-25 04:44
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