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生活中那些很经典的BT笑话,极品搞笑!

1、一次,一个朋友来家里,我做饭,问他,有什么忌口么?他曰:我不吃屎。(汗下)

  2、上班好好的,突然肚子一阵剧痛,没有拿解纸就直奔厕所而去,然后飞流直下三滩屎,顿时舒坦了,可是没纸可咋整?老办法,从纸篓里挑一下干净的,可是纸篓里也没有多少,而且拎起来一看都是带着黄黄便便的,算了,今天牺牲一下内裤吧,于是在没有“开腚”的情况下,还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。

  3、在穿紧身裤的时候,我往往都会穿丁字库,穿过丁字库的人都知道,细细的带子夹在pp中间很不舒服,于是我总是趁没人的时候,把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了,我假装靠在墙旮旯东张西望,手却伸进裤子,以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉,不想背后传来一声:穿的丁字裤吧!回头一看,居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云(平时都这么叫她)

  4、公司有一群BT之人,每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧,BT之声四起。一次,大家讨论自己的第一次发生在哪里,开始都不好意思,女生一致让男生先说,男生也不含糊,甲大大方方地说是在17岁的时候,发生在老妈的办公室里,挺紧张的;乙遂说:我和女友发生在河边;男生丙:教室里,男生丁:老家的炕上…轮到女生,大家好像商量好了似的,一齐说:哇,今晚的月亮真圆啊!于是被男生一顿毒打。

  5、讨论JJ长短粗细,女生甲:唉,听说鼻子越大,那个越粗,是么?还没说完,一男生就站起来说:根本就是放P!你们看我鼻子挺大吧,我的XX怎么那么小啊?(全体无语中)

  6、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,但女的喜欢男的,男的不喜欢女的,一次,四个人坐到一起,我说:你小子对我们毫米有感觉就别装了,赶紧表白,谁想,这家伙懒洋洋的坐在椅子上,用手摸了一下自己裤裆:有个P感觉啊,你们看,连硬都不硬!!平平的,那女孩赶紧关切的说:是么,我摸摸…

  7、我们偶尔会讨论公司里,谁谁最有雄风,谁谁最骚,一次,一技术部男的,平时特邋遢,今儿突然西装革履,我们悄悄议论,肯定晚上有情况。不出所料,第二天,此人神情萎靡,领带歪歪扭扭,我们女生窃笑:肯定是被折腾了几次,刚说着,那男的坐在电脑前自言自语:难道是我肾虚了?(我们这叫个笑啊)

  8、传说木瓜可以丰胸,于是公司的午餐意见反馈表上,不知是谁写下:强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天,公司女生清一色都垫高了自己胸部,这句话是谁写的,胸小者一眼就看出来了。

  9、平时最常说的话:你又玩儿什么妖蛾子呢?少ZBF啊!(ZBF=装逼饭)

  10、我在公司的着装风格万千,不拘泥于形势,今天穿了白色淑女长裙,明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损,见着我说:哎呦,又换啦?不是白雪公主么,怎么改人猿泰山了?
  家有辣妈

  1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女,我们娘儿俩向来有话直说,不过她老假扮半老徐娘不好意思,我为了让她入戏,就扮演调戏她的男人婆喽!一次,老妈叮嘱我上班路上小心,我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说:妈,你为啥对我这么好啊?妈说:家里就你这么一个,不对你好对谁好啊?我说:那你再给我生个小弟弟呗!不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的:卫生巾都省了,生什么啊?再说,生了小弟弟,你不得把他祸害死啊!还是你赶紧给我生个小外孙,让我祸害祸害…

  2、前几天总休息不好,天天顶着黑眼圈上班,都是爸妈的呼噜给闹的。夜里,当他们鼾声四起、此起彼伏时,我是翻来覆去、咬牙切齿啊,后来索性就不睡了,谁打呼噜我就吆喝一声:别打了!!第二天,我看室友也顶个黑眼圈,问她是不是也没睡好,她哭了,说做了一晚上梦,梦见一帮人打架,老有个人说别打了!?

  3、为了主持活动,我买了几件衣服,没想到回家就被他们鄙视了:大冬天你买背心,不知冷热啊?!我振振有词:那你们给我钱去买皮草,我爸还真当真,从皮箱里翻出一个马甲:给!穿这个,纯山羊毛的,顿时满屋子膻味儿!

  4、偶尔老妈气愤时,嘴里会蹦出几句骂人的话,我经常教育她,要有素质,脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了,妈刚要张口骂:那个傻...一看我的眼神,就没好意思说,我揪着她的衣襟,煞有介事的说:以后,不准说傻逼这个词儿!这回轮到他们晕倒...

  5、我:妈,好象有人偷看我洗澡

  妈:是么?那你赶紧把窗户打开

  我:…我疯啦?

  妈:让他看清楚,下次他再也不敢看了

  

  可怜的男友

  1、记得自己和男友拍拖时,那时候两人在一起机会很少,偶尔有个周末,躲在桥下亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,说了些隐晦的话。我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了….

  2、男友:我不想上网聊天

  我:对,就该这样

  男友:一个你就够我聊的了

  我:不想聊也可以,直接来实际操作

  男友:来,亲亲

  我:那你不能嫌我中午吃大蒜了

  男友:……

  

  大话卫生巾

  1、一女同事,在SKYPE上问我:有小面包么?我说:哎呀,没有,不过我这儿有饼干,要不你先拿去?女同事:算了,我用不习惯,我说:面包怎么用啊?难道要揉烂了再吃?她说:你懂不懂啊,小面包是卫生巾,我又问:那饼干呢?她说:饼干就是护垫呗,我当时那个晕啊,我说:正想把我的3+2拿去跟你一起吃,你这么说,我都没啥胃口了。

  2、我的身体倍儿好,大姨妈来去不仅正常,而且天数短,又不痛,几乎和正常日子没什么区别,我女同事就不行了,每次来之前的一个星期,就面色发白、情绪极差,来的时候疼得死去活来,好么,整整折腾半个月。一次,我约她去游泳,她说:不行,我大姨妈来了,我嘀咕:怎么天天都来大姨妈啊,然后以后每次出去有活动,她唯一,也是最为无奈的理由就是:我大姨妈来了…

  3、以前一个女同事,骠悍且率直,跟我有一拼,一次到我家去过夜,不巧大姨妈来了,头天晚上她垫了那么厚,我们以为无懈可击,谁知道还是失算了,睡衣、被褥、床单,就连我身上都是(我们睡一个床),她还纳闷的说:咋这么多啊,一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的,以后,我们把这次事件称为“洪湖水,浪打浪”。

  4、记得上学那阵,我同桌(一个女孩)突然问我:你说,一个女孩走着走着,经过一排男生的时候,突然,卫生巾掉出来了,上面还红乎乎的,要是你,你咋办?我瞅了她一眼:你说的就是你自己吧?她赶紧掩饰:哎呀不是,是别人..我说:还装,你看地上,你那个都掉出来了,她赶紧低头看,嗬嗬,其实我在逗她。不过记得上学那阵,我同桌(一个女孩)突然问我:你说,一个女孩走着走着,经过一排男生的时候,突然,卫生巾掉出来了,上面还红乎乎的,要是你,你咋办?我瞅了她一眼:你说的就是你自己吧?她赶紧掩饰:哎呀不是,是别人..我说:还装,你看地上,你那个都掉出来了,她赶紧低头看,嗬嗬,其实我在逗她。不过我还是给她出主意,下次再遇到这种情况,你就说:哎呀,谁的WSJ啊?真是的,然后跑掉。她笑着骂我:讨厌啦你,这跟“哇,这就是地球啊”有什么区别啊!

  5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了,同学们都到别处去解手,只有一个戴眼镜的女孩实在内急,趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿,整个一面墙都坍塌了,乌烟瘴气之中,好多打篮球的男生,目睹了一个女孩,从掏纸擦PP,到起身提裤子狼狈的爬出来,再到匆匆逃走的一幕,第二天,那女孩休学了。
  

  关于老师的BT事

  高中语文男老师,典型的不拘小节,裤子拉链忘记拉那是正常现象,红色衬裤漏出边儿,那也是家常便饭;一次居然穿着不一样的两只鞋来教课,我们作为学生,都觉得实在说不过去。一次学校典礼,老师破天荒般的穿了一套西装,一打扮,还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分,刚要上去赞美,遂都退回来,因为老师的牙齿上,挂着一片绿韭菜…
经典幽默笑话20则!

1.“要是头发我就不来退了!”我说,“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟,低着头小声说:“大哥你再仔细看看,头发也有自来卷的。”

2.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,心里非常不解。这是这头被挤的牛说话了:小姐!我TMD是公牛!

3.女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
“因为你正躺在餐厅的天窗上”.

4.丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

5. 靓女paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑! paggey觉得奇怪,後来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 "此处深二米" 。

6.一蚊子进城,饿极,见一小姐双乳高挺,遂一头扎入猛咬,发现嘴里全是硅胶!
于是仰天长叹:唉!食品安全太成问题了,上哪能吃到放心奶啊……

7.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

8.一小姐吃饭时点了道"爆炒JB".夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

9.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!

10.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

11.一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了.

12.妻妹和姐夫,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

13.晚上,傻子逛公园见情侣寻欢.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

14.新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’.

15.母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

16.沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!

17.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

18.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

19.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上环,就代替儿媳妇上,替到第四任儿媳时大夫说:老太太你都上过三个了,再上就成奥迪了.

20.新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了.’


推荐经典笑话

有一种测试性能力的机器,只要投币,再对着洞口干一下就会有结果。
中国人笑着投了币,顶…“你的性功能十分强壮!”
英国人不甘示弱,投了币,顶了一下…“你的性功能基本正常!”
美国人大笑,说道:“看我的。”投了币,顶…“系统出错,请不要拿牙签跟我开玩笑!”
日本人笑的直不起腰来,投了币,脱下裤子,顶了一分钟…过了2分钟…过了3分钟……当大家认为机器坏掉准备离开的时候。
“你既然投了币,为什么不来试一下呢?”

一个美国人、一个日本人、一个中国人一起去丛林探险,结果全被食人部落抓去了。可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们。但你们都要挨100板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人!他说:“在挨板子前 给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢,板子雨点般落下。前70板还凑合,70板之后 坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完后 美国佬摸着屁股就走了。
日本人见状,要求再加10个床垫。100板打完,日本人起身拍拍屁股,没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并坐在一边准备看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉的说:“来,把日本人给我垫上。要正面朝上…… ”


为何避孕套分为3个装、6个装和12个装!
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么?」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢?」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气,凄凄道︰「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」
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