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[幽默笑话] 中午吃辣的吃多了。。。哈哈哈

中午回寝室,发现老三和其女友在,上床午休,睡不着。听两位聊天,只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道:疼呀?“恩”各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句:不好意思呀,中午吃辣椒了。呃,哥当时就不蛋定了…好内涵啊…







说个朋友L最近发生的倒霉事,L是国家二级铁饼运动员,174CM,85KG,很肥很有力,背景交代完毕。
L去银行拿钱,刚出提款机门口,就被个人从后面撞倒,并且把旁边的水果摊弄翻了,手里的钱包也被抢了,L抓起地上的橘子扔向抢劫的,扔中几次后,那人倒地,后来120,110都来了,抢劫的肾脏破裂。现在L被法院起诉过失伤人,这可怎么办呢?







那天寝室集体起来晚,都没吃早餐,一个个的那叫一个巨饿,于是一哥们儿决定第一节课翘课出去买早点,等买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去,由靠在窗边的同学接应,之后再传给我们。保证万无一失。
结果那节课刚一上,悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来,说临时抽查我们班的教学进度,那几个坐在窗边的接应全部把座位换给了校长和教导主任,自己和其余的同学挤在一起听课。
G潮就在这时候来了……正在我们听课听的聚精会神的时候,窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……热腾腾的豆花沿着校长的头发,哗啦啦地流下来,飘荡着热气……
浮云呐……一切都是浮云……







话说同学的妹妹小时候(三、四岁吧)特讨厌吃鸡蛋,一天,她爸又在那威逼利诱让她吃鸡蛋,小姑娘死倔就是不吃,还一抬手把鸡蛋给拍地上了。他爸火了,抬手就要打,小姑娘迎着巴掌咬牙切齿的说道:等你老了,我天天让你吃鸡蛋!







话说我有个好友,mm,个子蛮高性格蛮好,就是戴了副牙套,由于上高中了才带的,很难矫正,直到上大学了也没有摘掉,这是前提 。
上大学了我们住上下铺,她在我上铺,某个夏天,大家都在专心的在床上玩本本,我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑,我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒?
于是问她。
她忙说,不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她,我把头探出去,只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧?”大家都很淡定
她郁闷的说“MD,老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了!”
牙套,也可以挂在蚊帐上。。。。。。







前些日子看中央台某个科教类节目,大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养,后来由于饲养难度大,技术困难,小金丝猴最后死去了。GC来了。最后一个镜头:在哀怨的乐曲声中,在小金丝猴曾经生活过的房间里,他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上,右下角有张桌子,上面摆放着小金丝猴生前用过的东西,一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的!







发一个小学的事,我家在东北,小学厕所是室外的。冬天(你懂的,零下三十度那种)。

一日,一个同学bb半天没回来。老师让班长(我)去看看他是不是没带纸。我进厕所一看,他还在BB,冻的哆哆嗦嗦的。只见他带着一种忧怨和无奈的眼神对我说到“哥们,快给我点纸!忘带纸了,BB冻上了。”这不是GC,我把纸递过去发现他P股下缘有一圈白的东东,遂提醒之。结果这哥们拿手抹了下,说“CAO,上霜了!”~上霜了~我回教室跟同学讲,他还气哭了~







我是西翻出来的,平时不让在寝室呆确实是真的,平时都比较喜欢睡懒觉,所以经常跟寝管斗智斗勇,比较常用的就是躲柜子里。
大三一次,我跟寝室的B/C三个人又躲在柜子里了,那时候其实好多人都出去找工作了,寝室也就剩我们仨。正好那天寝室窗户有点问题,热心的寝管就拿着工具在那敲敲打打,我们则在里边度日如年,结果B估计是待得蛋疼了,使坏打我手机,我欲哭无泪,只能硬着头皮不去管它,不断祈祷寝管认为这只是忘记在寝室的手机而已,但寝管还是打开了柜门,跟我面面相觑,我那个尴尬啊,忽然悲愤交加的打开了B的柜门。义愤填膺的喊:这还有一个!
寝管震惊过后,幽幽的说:你们这俩娃啊,咋还躲柜子里呢,都大三了,不用躲柜子我们也不管你啊。。
然后对面的柜子发出了震撼的一声。。
"笑出屁了"事后C如是说。







想当年偶还素一个小LOLI的时候,有一天跟爸爸妈妈看电影,名字忘记了,只记得是外国的关于狗狗救主人的故事,大概剧情是一家人养了个狗狗,是个男狗狗,总是出去跟别的女狗狗OOXX(地球人都知道的)后来家里的小主人被绑架了,坏人给小主人身上绑了一箱炸藥,最后是狗狗叼着炸藥跑了,被炸伤,后来小主人跟爸爸说可不可以还养男狗狗,爸爸说可以只不过要先把它YAN了(把棒棒糖切了),小GC终于来了,我问妈妈YAN了是什么意思啊,妈妈的告诉我就是把男狗狗的小JJ割掉,要不它就去调戏别的女狗狗,然后真正的GC来料,我华丽丽的来了句那我们把爸爸的JJ也割掉吧,这样爸爸就不会去调戏别的阿姨了。二老满头黑线的看着我。话说我老爸是有多色啊。







大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们,普通话一直说不太好,经常把牛奶说成流奶,我们经常纠正他,有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦,他高兴的直呼“流逼,流逼!”,然后我们几个笑喷啦,就纠正他,可就是改不过来,后来寝室吉林的哥们急拉,“行不行啊你”,然后指着自己的嘴大声叫道“牛逼,看我的嘴,牛逼!” 然后我们众人笑的肚子疼,爬桌上起不来,从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。







上周日,带着孩子在小区里玩呢,旁边来了两位身穿西装的女士,其中一人拿着一张表格,上前搭讪说:“先生你好,我是**保险公司的,明天我们在小区西门** 酒店由邀请客户,填表可以参加!”我拿过表格看了看,说:“我回去看看再给你打电话。”她说:“还有免费宴席呢!”我有些不耐烦,随口来了句:“都有什么菜?”那女的一脸葱绿,HLL的寻找别的目标了!







本人,女女,有个小我2岁的弟弟,大学时偶们姐弟同一大学,弟弟用钱大手大脚,总归问我借钱,借了不还,这是背景。
又是老规矩,那个月弟问我借500大洋~我要和同学去旅游,电话追讨未果~知道他们系那天下午有场球赛,遂奔赴球场讨债~~嘎嘎嘎。那天很冷,偶站在操场边等了有半个小时吧,看他小子踢进了两个球,想恩,他心情不错,适合追债。总算等到球赛结束了,我弟一反常态,没有看到我绕道走,而是一蹦一跳的朝我跑来,我大喜,摊出右掌心做出讨债的姿态迎接他,结果他跑到我跟前,hll地伸出右手,跟我击掌:耶~~~ 然后欢天喜地地和哥们出去吃饭庆祝了~
耶~~~耶~~ 姐我风里站了半个小时就是等你这个耶的么~







我和我滴男朋友买TT都是在网上,而且每次都是在同一家。店主是个女的,人很好。
今天买套套,同一家店,不过换成了男主人。因为我要的TT的牌子没有了,就和男主人商量了一下,要别的。聊得挺愉快的,男主人还送了我一堆湿巾。我说,谢谢您的礼品,祝您生意兴隆。男主人说,不客气,祝你早生贵子......
早生贵子......
生贵子......
贵子......
大哥,我要是想早生贵子,我就不买你这玩意儿了
关于那个过失伤人的那个,好像有过案例,主要在于小偷是否有反抗能力了,如果在已经倒下,没有反抗能力后,还打他的话,才是过失伤人
哈哈~笑死我了,喜感啊!
哈哈...,上霜了···哈哈哈哈
我的花是短暂的,而且她只有四根刺来防御外侮! 可我还把她独自留在家里!
呵呵呵,都满好笑的,继续上传啊,呵呵
第一个笑话不纯洁的人很快就看懂了
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